Witz Thread!!!

ich weiß wo ich es das erstmal gelehsen habe konnte ich nicht mehr
ist alt aber geil

yeah andy.. hammer
ich fall gleich vom sessel :mrgreen:

Wie fängt man einen Löwen ?

Mathematische Methoden

1) Hilbertsche oder Axiomatische Methode:
Man stelle einen Käfig in der Wüste auf und führe folgendes Axiomensystem ein:
Axiom 1 : Die Menge der Löwen in der Wüste ist nicht leer.
Axiom 2 : Sind die Löwen in der Wüste, so ist auch ein Löwe im Käfig.
Schlussregel: Ist p ein wahrer Satz und gilt "wenn p so q", so ist q auch ein wahrer Satz.
Satz: Es ist ein Löwe im Käfig.

2) Geometrische Methode:
Man stelle einen zylindrischen Käfig in die Wüste.
Fall 1 : Der Löwe ist im Käfig. Dieser Fall ist trivial.
Fall 2 : Der Löwe ist ausserhalb des Käfigs. Dann stelle man sich in den Käfig und führe eine Inversion an den Käfigwänden durch. Auf diese Weise gelangt der Löwe in den Käfig und man selber nach draussen.
ACHTUNG !!! Bei Anwendung dieser Methode ist dringend darauf zu achten, dass man sich nicht auf den Mittelpunkt des Käfigbodens stellt, da man sonst im Unendlichen verschwindet.

3) Topologische Methode:
Der Löwe kann topologisch als Torus aufgefasst werden. Man transportiere die Wüste in den vierdimensionalen Raum. Es ist nun möglich, die Wüste so zu deformieren, dass beim Rücktransport in den dreidimensionalen Raum der Löwe verknotet ist. Dann ist er hilflos und lässt sich ganz leicht in den Käfig legen.

4) Funktionalanalytische Methode:
Die Wüste ist ein separabler Raum. Er enthält daher eine abzählbar dichte Menge, aus der eine Folge ausgewählt werden kann, die gegen den Löwen konvergiert. Mit einem Käfig auf dem Rücken springen wir nun von Punkt zu Punkt dieser Folge und nähern uns so dem Löwen beliebig genau.

5) Banachsche oder Iterative Methode:
Es sei f eine Kontraktion der Wüste in sich mit Fixpunkt x0. Auf diesen Fixpunkt stellen wir den Käfig.
Durch sukzessive Iteration W(n+1) = f (W(n)), n=0,1,2,... ( W(0)=Wüste ) wird die Wüste auf den Fixpunkt zusammengezogen. So gelangt der Löwe in den Käfig.

6) Bolzano-Weierstrass-Methode:
Wir halbieren die Wüste in Nord-Süd-Richtung durch einen Zaun. Dann ist der Löwe entweder in der westlichen oder in der östlichen Hälfte der Wüste. Wir wollen annehmen, dass er in der westlichen Hälfte ist. Daraufhin halbieren wir diesen westlichen Teil durch einen Zaun in Ost-West-Richtung. Der Löwe ist entweder im nördlichen oder im süd- lichen Teil. Wir nehmen an, er ist im nördlichen. Auf diese Weise fahren wir fort. Der Durchmesser der Teile, die bei dieser Halbiererei entstehen, strebt gegen Null. Auf diese Weise wird der Löwe schliesslich von einem Zaun beliebg kleiner Länge eingegrenzt.

Physikalische Methoden

1) Newtonsche Methode:
Käfig und Löwe ziehen sich durch die Gravitationskraft gegenseitig an. Man vernachlässige die Reibung. Auf diese Weise muss der Löwe früher oder später am Käfig landen.

2) Heisenberg-Methode:
Ort und Geschwindigkeit eines bewegten Löwen lassen sich nicht gleichzeitig bestimmen. Da bewegte Löwen also keinen physikalisch sinnvollen Ort in der Wüste annehmen, kommen sie daher für die Jagd auch nicht in Frage. Die Löwenjagd kann sich daher nur auf ruhende Löwen beschränken. Das Einfangen eines ruhenden, bewegungslosen Löwen wird als Übungsaufgabe angesehen und dem Leser überlassen.

3) Schrödinger-Methode:
Die Wahrscheinlichkeit, dass der Löwe zu einem beliebigen Zeitpunkt in den Käfig geht, ist grösser Null. Man setze sich vor den Käfig und warte.

4) Einsteinsche Methode:
Man überfliege die Wüste mit nahezu Lichtgeschwindigkeit. Durch die relativistische Längenkontraktion wird der Löwe flach wie Papier. Man greife ihn, rolle ihn zusammen und streife ein Gummiband darum.

@ andy der is geil :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

ich kugel mich xD

mfg

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels",sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt." Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"

redsnaf der is alt^^ vorallem wird ihn hier nich jeder verstehn^^insiderwitz sozusagen

Steht vorm asylanten heim ein araber und klopft seinen teppich an der teppichstange aus....kommt Klaus vorbei und ruft: na Ali,er will wohl nich anspringen?

Habe gerade cola gedrunken als ich dein witz mit ali gelessen habe und habe mich tierisch verschluckt .
so ein scheiß witz^^

Hier mal einer vom alten Buckelfips:

Fahr ich so mitm Auto durch Hamburg durch. In der "Roten Meile" steht ne junge Dame mit Minirock und Handtasche.
Ich halte an, leiers Fenster runter: Fragt die "Wissma?"
Sach ich: "Nee, Rostock".

Buuh, brüller. N besserer is mir grad nich eingefallen....

MfG
LamE

mal n kleiner von otto

jungfrauentreffen von hamburg.die eine war krank und die andere wollte allein nicht kommen

borhor, ich kann nimmer, der min ali ist lebensgefährlich!!

Verlässt ein Patient sein Zimemr im Krankenhaus, kommt ein weiß gekleideter Mann an und fragt ihn" Wie groß sind sie?" der Patient: "1,76m, wieso herr doktor?" "ich bin nicht der Doktor, ich bin der schreiner..."

"ich denke du bist Vegetarier, wieso ist du dann den Hasenbraten?"
"Aus Rache! Die fressen mir immer die Möhren weg!"

Steht ein Schwein vor der Steckdose und sagt "Na mein Freund, wer hat dich denn eingemauert?"

Gehen zwei Tomaten über die Straße, sagt die eine "Vorsichtig, da kommt ein Mos>kwitsch<

Ein Geschäft wird erst dann ein Geschäft, wenn man dem Finanzamt nachweisen kann das es kein Geschäft war

Ingenieure begreifen - 1.Akt
Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Wo hast du das tolle Fahrrad her?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren
ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad.
Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom
Leib und schrie: 'Nimm dir was du willst!'".
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten
vermutlich nicht gepasst!"

Ingenieure begreifen - 2.Akt
Der Optimist: "Das Glas ist halb voll".
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer".
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste".

Ingenieure begreifen - 3.Akt
Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur auf dem Golfplatz.
Vor ihnen war eine besonders langsame Gruppe von Golfern, und es ging
überhaupt nicht voran.
Der Ingenieur sagte ziemlich sauer: "Was ist mit denen los?
Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!"
Der Arzt zustimmend: "Ich weiß auch nicht, aber ich habe noch nie so ein
Unvermögen gesehen."
Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns ihn fragen."
Hi Georg, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind
ziemlich langsam, oder?"
Der Platzwart antwortete: "Das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner..
Sie haben ihr Augenlicht letztes Jahr verloren, als sie den Brand im
Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."
Die drei wurden ganz still.
Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube, ich werde heuteAbend
ein Gebet für sie sprechen."
Der Arzt: "Und ich werde mich mal mit meinem Kumpel in Verbindungsetzen.
Er ist Augenarzt und vielleicht kann er irgendwas machen."
Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht nachts?"

Ingenieure begreifen - 4.Akt
Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte,
mechanische Sachen zu reparieren.
Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner Firma gearbeitet hatte, ging er
glücklich in Pension.
Einige Jahre später kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich
unlösbares Problem mit einer millionenteuren Maschine hatten.
Sie hätten alles versucht und jeder hatte es versucht, aber nichts brachte
Erfolg.
In ihrer Verzweiflung wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur, der
schon so viele Probleme gelöst hat.
Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend an. Er braucht einen Tag um
die riesige Maschine kennen zu lernen.
Am Ende des Tages machte er ein kleines x mit Kreide an die Maschineund
sagte: "Hier ist das Problem".
Das Teil wurde ersetzt und die Maschine funktionierte perfekt.
Die Firma erhielt eine Rechnung über 50.000,- DM von dem Ingenieur für
seine Arbeit.
Sie forderten eine genaue Aufschlüsselung seiner Rechnung.
Der Ingenieur antwortete kurz: "Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,- DM.
Zu wissen, wo die Markierung hin muß: 49.999,- DM.
"Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension. (basiert
auf wahrer Begebenheit)

Ingenieure begreifen - 5.Akt
Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem
Bauingenieur?
Maschinenbauingenieure bauen Waffen.
Bauingenieure bauen Ziele.

Ingenieure begreifen - 6.Akt
Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen
Entwickler des menschlichen Körpers.
Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die
komplizierten Gelenke an."
Darauf der Zweite: "Nein, es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat
tausende elektrischer Verbindungen."
Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur.
Wer sonst würde ein Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum
leiten."

Ingenieure begreifen - 7.Akt
Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist, wird auch nicht repariert.
Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige
Möglichkeiten."

Ingenieure begreifen - 8.Akt
Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob
es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben.
Der Architekt erzählt, dass er die Beziehung mit seiner Frau genießt, weil
ihm an einer soliden und dauerhaften Beziehung gelegen ist.
Der Künstler sagt, er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft
und der Geheimnisse.
Der Ingenieur meint: "Ich mag beide."
"Beide?"
"Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide, duverbringst
deine Zeit mit der anderen.
So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten"

Ingenieure begreifen - 9.Akt
Als ein Ingenieur eines Tages die Straße überquerte, wurde er von einem
Frosch angesprochen:
"Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin".
Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche.
Der Frosch sprach erneut zu ihm:
"Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Wochebei dir."
Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn
wieder zurück.
Da schrie der Frosch:
"Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir undmache
was du willst!"
Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder
zurück.
Da fragte der Frosch schließlich:
"Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich
bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst.
Warum küsst du mich nicht?"
Darauf der Ingenieur:
"Schau, ich bin Ingenieur und habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein
sprechender Frosch...das ist cool !" :mrgreen:

unterhalten sich ein amerikanischer, ein französischer, ein italienischer und ein deutscher filmregisseur über ihre größten erfolge im filmgeschäft.

der französiche regisseur prahlt: isch atte mal einen King Kong der war so gros wie la Tour Eiffel (Eifelturm).

daraufhin prahlt der Ami: ick hatte one King Kong, war so big wie Empire State Building.

der italiener: icke atte Kinge Konge, ware so gros, konnte alten kugel so gross wie erde in jede Hand.

fragt der deutsche: waren diese kugeln warm?

Italiener: Si!

daraufhin der Deutsche: siehste, das waren die Eier von unserem King Kong!

was ist der unterschied zwischen nem krokodil?

Je grüner desto schwimm

Ich weiß jetzt ne ob ich den schon reingeschrieben hab.

Was steht auf einem Grabstein einer verstorbenen Putzfrau?

Sie kehrt niiiie wieder! :mrgreen:

mfg sumo-driver

ja haste schon

Oh ja shit.

Na dann einen Altmänner-Witz den man sich in der Kneipe nach paar Bieren erzählt.

Was is der Unterschied zwischen Zucker und ner Frau?

Der Zucker wird raffiniert und dann süß.

Die Frau hingegen ist erst süß und wird dann raffiniert.

mfg sumo-driver

anner Landstraße steht die letzte Tankestelle für die nächsten 100-150km.
An der einen Zapfsäule steht nen Simsonfahrer und mixt grad sein Gemisch.
An der anderen Zapfe kommt nen Ferrarri angefahren, lässt schnell nochmal hochdrehen, stellts Auto ab und tankt.
Nachdem er fertig ist, geht er rein, bezahlt und fährt gleichzeitig wie der Simmefahrer los.
Hinter der Ausfahrt fährt der Ferrarifahrer ca. 65km/h, guckt neben sich und sitzt die Simme.
Er denkt sich: " HA, von soner Hippe lass ich mich doch nicht überholen", und gibt Gas.
Bei ca 110km/h schaut er aus dem linken Seitenfenster wieder den Simsonfahrer, ganz klein gefaltet direkt neben dem Ferrari.
Der Ferrarifahrer denkt sich: "Son Hobel, der ist bestimmt getunt... aber der zieht mich trotzdem nicht ab" Er gibt weiter Gas, doch der Simsonfahrer bleibt selbst bei 210-220-230 noch direkt daneben.
Dem Ferrarifahrer wirds zu dumm, er fährt rechts ran, steigt aus und fragt den völlig erschöpften Simsonfahrer: " Na, wohl den Tiger im Tank?"

"Nee... aber die Jacke inner Tür!!!" :mrgreen: :mrgreen:

Ja so oder so ähnlich kenn ich den auch. :mrgreen: :wink:

mfg sumo-driver