kleine Witze

lol der letzte witz is gut und der davor auch

Muhaha kenn ich schon

Ein Polizist auf einem Pferd, hält einen kleinen Jungen auf einem Fahrrad an. Polizist:"Na du, hat dir der Weihnachtsmann das tolle Rad geschenkt?".
Der Junge:"Ja das hat er!"
Polizist:"Dann sag dem Weihnachtsmann mal, er soll dir doch auch noch ein Rücklicht schenken, denn da ist garkeins dran!" Der Junge willigt ein und fragt:"Haben sie das Pferd auch vom Weihnachtsmann?"
Polizist:"Ja das habe ich auch vom Weihnachtsmann."
Junge:"Dann sagen sie dem Weihnachtsmann, er soll das A*r*s*c*h*l*o*c*h hinten anbauen und nicht oben drauf!"

jo der ist gut :mrgreen:

:mrgreen:

Hab auch ein welche:

Kommt ne Fee innen Wald und trifft nen Bär und nen Hase.
Sagt sie:"Tja, Jungs, ihr habt jetzt jeder 3 Wünsche frei!"
Beide freuen sich und der Bär fängt auch glaich an:"Also ich wünsch mir, dass alle Bären in diesem Wald, Bärinnen sind!"
*zingzing*
Alle Bären sind Bärinnen.
Der Hase wünscht sich"Ich hätte gerne ein schönes Motorrad"
*zingzing*
Ein Motorrad.
Der Bär ist wieder dran:"Ich wünsch mir, dass alle Bären auf der Erde Bärinnen sind!"
*zingzing*
Es geschieht.
Der Hase wünscht sich:"Ich hätt gern eine mega große Möhre!"
*zingzing*
Der Bär hat seinen letzten Wunsch:"Ich wünsch mir, dass alle Bären im Universum Bärinnen sind!"
*zingzing*
Der Bär freut sich übermäßig und wartet nun noch auf den letzten Wunsch des Hasens.
Fies grinsend sagt der Hase:"Und als letztes wünsch ich mir, dass der Bär schwul ist!!!"
*zingzing*

zum Zweiten:

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr
lediglich 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte
sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu
werden.

Der Polizist winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen
Grinsen welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie: "Wohin
so schnell, junges Fräulein?"

Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so", sagte er, "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie. "Af..Afterstreckerin?"
stotterte er. - "Und was genau macht eine Afterstreckerin?" "Also", fing
sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten,
einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu
Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann strecke ich es allmählich,
bis es ungefähr zwei Meter groß ist."

Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter
grossen Arschloch, bitteschön? Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine
Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

Verwaltungsstrafe: 95,- Euro
Gerichtsstrafe: 145,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR

Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen... für alles andere gibt es
MASTERCARD!

http://www.frauenfeindlichesarschloch.de

Der Held der Sinnloswitze ist ja der Ulkbär:
Der Ulkbär

:mrgreen: Jensen

wat is weiß und steht hinter 'm kühlschrank

ne schüchterne milch

oder fällt nen kecks die treppe runter und bricht sich nen krümel

Aus einem Internet Forum (es lohnt sich, ich bin immer noch blass und mods bitte alles durchlesen, danke

Nie wieder von hinten.

Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken,
der
mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat. Soll ich mal
erzählen?
Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop,vor meiner
Internetzeit, das war die gute Vivianne(Name von der Redaktion geändert)
Naja...und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein schönes
Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere
bin...ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man sich liebe
Worte
ins Ohr haucht. Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels
bis
hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas
gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht. Ähm...also wie gesagt
es
ging ganz schön wild zur Sache. Der Stellungswechsel folgte...ich war
nun
hinten . Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig. Die laute der
guten
Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer
schneller
und immer wilder...Dann passierte das Unglück:
Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina
rausgerutscht
und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten
Glücks direkt in den Furztrockenen ***** der armen Frau geknallt(Ümit,
Finger weg vom Pillemann, auch wenn s ums ArschF"zensiert"n geht). Ich
hörte
noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir die
komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz fest...das
Blut
spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette...wischte das Blut
ab,
doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an
einem
kleinen Fleisch- Faden. Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter
anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt. PETER?
BITTE
KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT! Nach 15 Minuten stand
der
gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital zu fahren. In der
Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen
Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen
musste...die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut. Der Peter stüzte
mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.
GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?
ÄHM...ICH HAB DA AUA.
WO DENN ?
NA DA UNTEN
WO DENN AM BEIN?
Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen
Patienten haben
schon ganz komisch geguckt.
ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Die Schwester rief direkt in der Urologie an.
Ab in den Aufzug...dirket in den Behandlungsraum. Gleich 3 Ärzte
schauten
sich den
Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert ?
Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen. Der Peter hat draußen
gewartet...die
dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade gefickt hätten. Man,
ich
hab mich
geschämt.
Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc sagte : SO JUNGE
JETZT
BRENNT
ES EIN BISSCHEN.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!
Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner
Vollnarkose...doch der
Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte...
DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN. WIR MÜSSEN
DAS
ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.

Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du
denkst mit dem Schwanz". Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab
se
im Schwanz. Naja...
WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht werden?
WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN...DANN WERDEN WIR DIE
VORHAUT
WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT
BESCHNEIDEN?

Hilfe...da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später
ist
man fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat
sich
der Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen
plötzlich um
mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory
Zeichen
und sagte : NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?
Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.
Eine ganze Zeitlang passierte nichts...ich lag da nur doof auf der
Liege,
während sich die Anwesenden über irgendeine Schei** unterhielten.
Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.
Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf
mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von
mir
festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen
Kopf
abgestützt.
EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN
BISSCHEN NETTER JA?
Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch
war,
aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft
...schlicht
und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus.
Aber warum halten die mich hier alle fest?
Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott...bitte nicht. Ich hab
panische
Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und
setzte die Nadel zum Stich an.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!

!!!!!!!!!!!!
Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel...der hat mir
die
Aterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr
heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie wieder
F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt.
So, Aterie wieder fest versiegelt...jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt
mir
beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die
Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.
Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen....wie der Nähfaden durch
den
unteren Teil der Eichel gezogen wurde...immer wieder....immer wieder.
Wer
jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner
Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei.
Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG.
Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab
der
Doc mir noch einige Pakete mit Kamille Bad, das ich 3 mal am Tag
anwenden
sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete
immer
noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen. "ACH DIE HABEN NUR
MA
NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."
Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in
Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.
Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes
Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen
musste. Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur
zu
überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende
Suppe
gelegt... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er
gleich
abfallen.
Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im
Bett
lag, pochte es unten gewaltig...ich war dann echt froh irgendwann dann
doch
noch eingeschlafen zu sein.
Ach ja die gute...V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am
Darmausgang
und beschimpfte mich als Rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter
Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt....
Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche
den
Mädels nette Worte ins Ohr.
Und ich hoffe es ist nun jedem klar(Ümit), warum anal für mich nicht in
Frage kommt.
Freude Ätsch

...ihr habts ja so gewollt...:
http://www.couchkartoffelsalat.de/HP/fl ... sh_ulk.htm

ein penner beobachtet seinen kollegen, wie er auf dem friedhof eine frau vergewaltig! drauf der penner zu seinem kollegen: hey, ich will auch mal! drauf der andere: grab dir doch selbst eine aus

Zitat von jensen

Der Held der Sinnloswitze ist ja der Ulkbär:
Der Ulkbär

:mrgreen: Jensen

:wink: