Witze

Re: Witze

Ich habe beim Fischer angerufen,aber der hatte kein Netz...

Re: Witze

Zitat von LMS69

Ich habe beim Fischer angerufen,aber der hatte kein Netz...

Ja und ich beim Dj der hat aber aufgelegt

Re: Witze

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: “Wenn wir uns einen Kerl aufreißen werden wir gleich wieder als Schlampe abgestempelt, aber wenn ihr eine Frau aufreißt seid ihr die größten!“

Darauf der Freund: “Ich erklär dir dass mal so. Wenn einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master Schlüssel ... Wenn du aber ein Schloss hast in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!“

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher. Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen." Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden." John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben." So setzte er sich hin und schrieb: "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel. In Liebe, John." Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand: "Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden. In Liebe, Mom"

Re: Witze

was ist der unterschied zwischen ein türkischen panzer und einen staubsauger?

im staubsauger ist nur ein drecksack

bayrisches waldtier mit A ? . . . . a hirsch!!

Re: Witze

das kommt nur gut rüber, wenn mans sächsisch ausspricht:

Mama: wir haben heute einen neuen Buchstaben in der schule gelernt: das "J"
jetzt kann ich enndlich "guten Tag", "gehen" oder "Geld" sagen (=Jeld)

Re: Witze

juten tach, jehen oder jeld sagen wir hier aber auch

Re: Witze

Zitat von eegal

das kommt nur gut rüber, wenn mans sächsisch ausspricht:

Mama: wir haben heute einen neuen Buchstaben in der schule gelernt: das "J"
jetzt kann ich enndlich "guten Tag", "gehen" oder "Geld" sagen (=Jeld)

Du kommst nicht wirklich aus Sachsen oder? ein G als J spricht hier niemand.

Re: Witze

Zitat von enrico-82

Du kommst nicht wirklich aus Sachsen oder? ein G als J spricht hier niemand.

nein... den hab ich auch nur ausm inet

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Kann man mit Tampons schreiben?

In der regel schon

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Lass uns Windows Vista - russisch roulette spielen:
Wir löschen immer abwechselnd einen systemordner und wer zuerst offline ist hat verloren

Re: Witze

Zitat von bruchpilot

juten tach, jehen oder jeld sagen wir hier aber auch

Jo wir hier auch^^

Re: Witze

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Re: Witze

Hausbrand: Ein 3 Stöckiges Haus mit einer arab. Famile im 1., einer türkischem im 2. und einer deutschem im 3. Stock brennt. Nur die Deutschen konnten überleben. Warum?

Die Kinder waren in der Schule und die Eltern arbeiten

Re: Witze

Na, schon mal ner 60ig Jährigen unter den Rock gefasst?

Nich?

Schon mal ein Pferd mit nem stück Zucker gefüttert?

Re: Witze

wie nennt man einen Spanner im Wald?

......Räuber Fotzenglotz

Re: Witze

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Re: Witze

amüsant:D

Re: Witze

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in die Aktien der Deutschen Telekom investiert hat, musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat heute noch 130 Euro übrig.
Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Krombacher (das Bier, nicht die Firma) investiert hat, konnte 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen und hat heute noch Achtung, (jetzt kommt's)... Leergut im Wert von über 200 Euro !!

Also:

mfg Felix

Re: Witze

Krombacher, saufen für den Regenwald xD

Hab mir letzten's mal ne Flasche gekauft, schmeckt sogar ganz gut!

Re: Witze

Rotkäppchen geht in den Wald und sieht den bösen Wolf im Gebüsch. ''Aber lieber
Wolf, warum hast du denn so große Augen?'' Darauf der böse Wolf: ''kann man nicht
mal in Ruhe kacken''?!

Re: Witze

Vorhin auf Arbeit. So ein äußerst unfähiger, dummer Gernegroß
labbert meinen Kollegen auf Arbeit dumm voll.
Darauf er furztrocken: "Man, hätte sein Vater ihn mal nur vorn Baum gespritz, da hätte aus ihm zuwenigstens ein Besenstil werden können".

Re: Witze

wär der hund nicht schneller gewesene wär ich dein vater geworden