Witze

Re: Witze

Es unterhalten sich 2 Blondinnen. Da fragt die eine die andere:"Was ist eigentlich weiter weg? England oder die Sonne?" Da sagt die andere Blondine:"Bist du bescheuert? Kannste England sehen?"

Re: Witze

Was ist klein Blau und bringt Frauen zum Schreihen??
plötzlicher Kindstot

Warum kann man Frauen NICHT vertrauen?
wie kann man jemand vertrauen der nach 1 Woche Bluten immer noch nicht Tot ist.

Ein richtiger Deutscher wärmt sich am Eisblock.

Ein Deutscher zittert nicht weil im Kalt ist, er zittert weil er wüttent ist über die kälte.

Was haben die Zeugen Jehovas und deine Eier gemeinsam?
Sie kommen immer zu zweit, haben eine scheiss Frisur und dürfen nie mit rein.

Was haben eine Mösse und eine Kettensäge gemeinsam?
wenn man mit den Finger abrutscht, ist er im arsch

Wie kann man bei einer Frau den Bauchnabel finden?
man fährt mit den Finger den Rücken herunter und beim dritten einrasten hast du ihn gefunden.

Re: Witze

*weglach*
...Morgens halb 10 in Polen: Wo ist mein Knoppers?
Lache nie, wenn ein Auto vor einen Baum fährt. -Es könnte deins sein.
In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht: Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg...
Der beste Platz für Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen!

Ich hoffe, diese Witze wurden noch nicht genannt

Re: Witze

was ist ein pole ohne arme?

eine vertrauenswürdige person!

Re: Witze

*censored*

Lasst bitte solche rassistische Witze sein, vielen Dank.

MfG Mash

Re: Witze

[quote='blueberlin']
Wieviel Juden passen in ein VW Käfer?
100... 4 auf die Sitze 96 im Aschenbecher
[quote]

hart an der schmerzgrenze, das gibt bestimmt noch ne diskussion.
darauf verwette ich ne bauchfluse

wie bekommt man 50 äthiopier in eine telefonzelle?
man wirft ein stück brot rein

was kommt dabei raus wenn man einen neger mit ner spinne kreuzt?
keine ahnung, aber es kann verdammt gut baumwolle pflücken^^

was waren jesus letzte worte?
mehr nägel! ich rutsche!

Re: Witze

Was ist der Unterschied zwichen Jesus und Kasanova?

... der Gesichtsausdruck beim nageln!

Re: Witze

Was ist der Unterschied zwischen Erich Honecker und einem Telefon? Keiner: Aufhängen, neu wählen.

Morgens steht Erich Honecker auf, geht auf seinen Balkon und sagt: "Guten Morgen liebe Sonne!"
Die Sonne sagt: "Guten Morgen lieber Erich!"
Nach seinem Mittagsschläfchen steht Honecker wieder auf dem Balkon: "Guten Tag liebe Sonne!"
Die Sonne antwortet und sagt: "Guten Tag lieber Erich!"
Abends nach einem schwerem Arbeitstag steht Honecker wieder auf dem Balkon: "Guten Abend liebe Sonne!"
Die Sonne antwortet nicht.
Erich probiert's noch mal: "Guten Abend Liebe Sonne!"
Die Sonne antwortet wütend: "Ach Honecker, leck mich doch am Arsch, ich bin jetzt im Westen!"

Re: Witze

Zitat von SCARFACE

Was ist der Unterschied zwischen Erich Honecker und einem Telefon? Keiner: Aufhängen, neu wählen.

Morgens steht Erich Honecker auf, geht auf seinen Balkon und sagt: "Guten Morgen liebe Sonne!"
Die Sonne sagt: "Guten Morgen lieber Erich!"
Nach seinem Mittagsschläfchen steht Honecker wieder auf dem Balkon: "Guten Tag liebe Sonne!"
Die Sonne antwortet und sagt: "Guten Tag lieber Erich!"
Abends nach einem schwerem Arbeitstag steht Honecker wieder auf dem Balkon: "Guten Abend liebe Sonne!"
Die Sonne antwortet nicht.
Erich probiert's noch mal: "Guten Abend Liebe Sonne!"
Die Sonne antwortet wütend: "Ach Honecker, leck mich doch am Arsch, ich bin jetzt im Westen!"

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Quelle: das leben der anderen

Re: Witze

Zitat von bruchpilot

was kommt dabei raus wenn man einen neger mit ner spinne kreuzt?
keine ahnung, aber es kann verdammt gut baumwolle pflücken^^

was ist der Unterschied zwischen einem starkpigmentiertem nichteuropäer (auch neger genannt) und einem satz winterreifen?

die winterreifen singen kein ghospel, wenn man ihnen ketten anlegt. (auch hart an der granze wegen political correctness... aber wer drüber lacht ist jetzt ein rassist? naja ein heikles thema)

Zitat

Was ist der Unterschied zwichen Jesus und Kasanova?
... der Gesichtsausdruck beim nageln!

Was waren Jesus seine letzten worte als er am Kreuz hing?

- Mehr Nägel ich rutsche!!!!

Re: Witze

Sagt der Ohrenschmalz: "Jeden Morgen kommt so ein Wattestäbchen und stochert in meinem Revier rum,
aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem Trommelfell, da erwischt es mich nicht."

Sagt die Karies: "Bei mir kommt jeden Tag ein paar Mal so 'ne doofe Bürste vorbei,
aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem Weisheitszahn, da passiert mir auch nichts."

Sagt das Scheidenpilzchen: "Und bei mir kommt jeden Abend so ein Glatzkopf vorbei,
weiss nicht ob er rein oder raus soll und am Schluss kotzt er mir auch noch die Bude voll..."

Sagt die Karies: "Hey, den kenne ich auch..."

Re: Witze

Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.Man kommt ins Gespräch.

Er: "Und wie heißen Sie?"

Sie: "Carmen."

Er: "Das iss aber n schöner Name."

Sie: "Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe...daher „Car“ und „Men“...Carmen."

Er: "Aha..."(bekommt ein rotes Gesicht)

Sie: "Und wie heißen Sie?"

Er: "Bierfotze."

Re: Witze

also, lernen sich mann und frau kennen:

sie: "ich heiße genauso wie meine ->... nur ohne den ersten buchstaben"

er: "otze?!?"

Re: Witze

Kommt eine richtig richtig dicke Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich will Rumkugeln". Da sagt der Besitzer hinter dem Tresen: "Aber nicht in meinem Laden!"

Re: Witze

"Papa, wie bin ich auf die Weltgekommen?" "Na gut, mein Sohn . irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen: Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter" -Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Download-Zeit 9 Monate“

Wenn ich schlechte Laune habe... ...fahre ich zum McDrive: "Haben sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.

Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken!

Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?" "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen." "Schieß?" "Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht .

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "menschl Katalysator" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die!" "Groß, mittel oder klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja!

Also machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel.
Ich zahle mit einem 200-Euroschein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!" Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich.

"Ist ein Geschäftsessen."

Re: Witze

Der Vater kehrt von der Arbeit zurück nach Hause und findet seine Tochter auf dem Sofa sitzend vor, wie sie sich gerade mit einem Vibrator befriedigt. Er stellt sie sofort zur Rede: "Sagmal spinnst du! So geht das aber nicht! Du altes Ferkel!

Da sagt die Tochter: "Ruhig Papa, dieses Ding ist das Beste, was es gibt. Denn es befriedigt mich, kann aber weder meine Gefühle verletzen noch mich betrügen."

Der Vater ist über sein schlaues Töchterchen sehr erstaunt und muss zugeben, dass sie gar nicht so unrecht hat. Eine Stunde später kommt die Mutter nach Hause und findet ihren Mann mit dem Vibrator im A**** steckend und einer Flasche Bier in der Hand haltend in der Küche stehen.

Sie ist außer sich vor Wut und kreischt: "Du tickst wohl nicht richtig, du bist doch nicht ganz sauber!"

Ihr Mann antwortet ganz cool: "Ich werd ja wohl noch mit meinem Schwiegersohn ein Bier trinken dürfen, oder?"

Re: Witze

Re: Witze

der "Schwiegersohn" scheint wohl n echter Arschkriecher zu sein

Re: Witze

mal eine frage:

Wenn die Polizei mich anhält und sagt "PAPIERE"

habe ich dann gewonnen, wenn ich "SCHERE" sage?

Re: Witze

kannst es ja mal probieren