Witz Thread!!!

sitzen zwei u-boote im kino.kommt ein panzer rein,fährt an der wand hoch über die decke und dann an der anderen wand wieder runter und verschwindet aus dem raum.
sagt u-boot 1: hast du das gesehen??
sagt u-boot 2 : ja,der grüßt nie

was sparen sich neger???-das geld für solarium

am hamburger hauptbahnhof wurde ein penis festgenommen...er hat gestanden

fährt ein holländer durch den euro-tunnell.weil ihm langweilig ist,macht er das radio an.nachrichten.die sprecherin: im euro-tunnel ist ein stau über 14 km.
der holländer: wieso vor mir is gar keiner...

was ist das wichtigste an einer autonummer???das die sitze sauber bleiben

gehen zwei blöde durch die wüste.sagt der eine ich will auch mal in die mitte

zwei sandkörner in der wüste.sagt das eine:ich glaub wir werden verfolgt

gehn 2 tomaten über sie straße,die eine: achtung da kommt ein lk-Waatttttsch

gehn 2 erbsen aufm bürgersteig lang: achtung da is ne treppeppeppeppeppeppepepepe

lol

KULLTEC schrieb:OH Je Oh Je die alten Mantawitze wie lustig

@KULLTEC:mir sind gerad keine anderen eingefallen, ausserdem sind die gut OPEL fahrer eben :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
ausserdem bist dus der hier rumheult

Ein Mann kommt zum Arzt...

Der Arzt macht ihm klar, dass er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen inserieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet außer Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger.

Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebok Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um:

"Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung.
So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.

Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also noch mal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch!

Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür und der hat folgendes Schild um den Hals:

"Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!"

Rainer
Der is gut der is richtig gut!

mfg sumo-driver

geht ein mann zum jährlichen gesundheitscheck zum arzt.nach den üplichen untersuchenungen sagt der azt zum mann: sie haben 3 eier....
der mann: schlimm???
doktor: nö....sogar besser,weil sie potenter als jeder andere sind.

also geht der mann freudestrahlend nach hause....auf dem heimweg trifft er einen schwarzen mitbürger und sagt ihm: du zusammen haben wir 5 eier....
darauf der schwarze: wieso hast bloß eins oder wie???

hahahahahha

eines tages kommt klein lieschen weinend zur mutter:
mama, als ich gerade auf klo war da ist ein projektil in die schüssel gefallen...

mach dir keine sorgen mein kind, das ist noch von damals, als ich mit euch beiden schwanger war wurde ich angeschossen... jetzt ists ja raus...

eine woche später kommt klein fritzchen heulend zur mutter:
mama!, ...

jaa fritzchen ich weiß, als du grad auf klo warst ist n projektil in die schüssel gefallen...
mach dir keine sorgen mein kind, das ist noch von damals, als ich mit euch beiden schwanger war wurde ich angeschossen... jetzt ists ja raus...

nein! mama...

nein? was dann?

ich hab grad beim wichsen den hamster erschossen....

der war richtig klasse!!!!

was ist ein schwein wen es um die ecke rennt????

weg!^^

Der Mittelstürmer humpelt vom Fussballplatz.
Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?"
Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"

Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker stehen am Fahnenmast der Uni, als ein Professor für Englisch vorbeikommt.
Er fragt: "Was machen Sie denn hier?"
"Wir haben den Auftrag bekommen, die Höhe der Fahnenstange zu ermitteln", antwortet einer, "und wir überlegen gerade, mit welchen Formeln man sie berechnen kann."
"Moment!" sagt der Englischprofessor.
Er zieht die Fahnenstange aus der Halterung, legt sie ins Gras, lässt sich ein Bandmass geben und stellt fest: "Genau sieben Meter."
Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter.

"Philologe!" höhnt der Mathematiker.
"Wir reden von der Höhe, und er gibt uns die Länge an."

Einer geht noch... und das ist ne wahre Geschichte:

Interview mit einem bekannten Fußballprofi

Moderator: "Wir haben gehört, daß sie für nächstes Jahr eine Erhöhung ihres Gehalts um 1/3 gefordert haben?"
Spieler *verduzzt*: "Ein Drittel? Ich will mindestens ein Viertel mehr haben, wenn nicht sogar noch mehr..."

Und das war KEIN Spaß. Soviel zum Thema Profis und Bildung.

geil....wer war das denn???

also was macht ein lepra-kranker inner disko???tanzen bis die fetzen fliegen
was macht ein lepra.kranker aufm fußballplatz?er faul vor sich hin^^

Ein Psychologiestudent geht zu seinem Professor und fragt:
"Herr Professor, wie stellen sie eigentlich fest, das jemand nicht ganz klar ist?"
"Ganz einfach!" sagt der Professor
"Ich sage zu dem Patienten: Stellen sie sich vor, sie stehen im Badezimmer vor der voll gefüllten Badewanne.
Wenn ich ihnen eine Kaffeetasse und einen Teelöffel gebe - wie bekommen sie die Wanne dann am schnellsten leer??"
Sag der Student:
"Ist doch völlig klar!!!! Mit der Kaffeetasse!!!!"
"Nein" sagt der Professor "sie ziehen den Stöpsel"

Ich find Türken und Polenwitze doof.

Aber Frauenwitze gehen:

Warum sind Frauen dümmer als Männer?

Ganz einfach: Da wo Männer denken haben
Frauen nur ein Loch!

Warum bekommen Männer keine Cellulite?
Weils scheiße aussieht!

Zwei Besoffene in der Kneipe...
Fragt der eine nach 10 Bier den Anderen, sage mal weißt du was Logistik ist???
Sagt der Andere: Nee, erzähl!
Pass auf! Hast du ein Aquarium?
Sagt der Andere: Ja hab ich!
Naja wenn du ein Aquarium hast, dann hast du da ja auch Wasser drin!
Sagt der Andere: Ja klar logisch!
Wenn du da Wasser drin hast, dann hast du auch sicher Fische drin!??
Sagt der Andere: Ja logisch!
Und wer Fische mag, der mag auch Tiere?!
Sagt der Andere: Ja logisch!
Und wer Tiere mag, der mag auch Menschen!
Sagt der Andere: Ja logisch!
Und wer Menschen mag, der mag auch Frauen!
Sagt der Andere: Ja logisch!
Und wer Frauen mag, der ist nich schwul!
Sagt der Andere: Ja logisch!
Siehste und das ist Logistik!!!
Beide trinken noch 2-3 Bier bis der eine dann nach Hause schwankt!!
Auf dem Weg nach Hause trifft er sein alten Freund Heinz!
Und er fragt ihn: Du sage mal Heinz weißt du eigentlich was Logistik ist??
Heinz: Nee, was ist das denn???
Pass auf, Hast du ein Aquarium??
Heinz: Nee hab ich nicht!
Na siehste dann biste schwul!!!!!!!!!!

Mann: Herr Doktor, mein bestes Stück ist 50 cm lang, meine Frau hat ständig Schmerzen! Kann man ihn verkürzen? Arzt: Ich hätte da vielleicht was für Sie. Finden Sie im Wald den Brunnen mit dem Frosch. Fragen Sie den Frosch, ob er Sie heiraten will. Sagt er nein, wird er 10 cm weniger. Nach stundenlanger Suche findet der Mann den Brunnen mit dem Frosch. Willst Du mich heiraten? NEIN!, antwortet der Frosch und -PLING- hat er plötzlich 10 cm weniger. Seiner Frau ist das noch immer zu viel, daher bittet er den Frosch am nächsten Tag erneut, ihn zu heiraten. NEIN!, sagt dieser und -PLING- sind es nur noch 30 cm. Seine Frau ist begeistert über den schnellen Erfolg und bittet ihn, ein letztes Mal in den Wald zu gehen. Als er zum dritten Mal den Frosch fragt, wird dieser wütend: NEIN (PLING), NEIN (PLING) und nochmals NEIN (PLING)!!!......

Sagt der Arzt zum Mann: Sie haben nur noch eine Nacht zu leben! Der Mann ist total bestürzt und geht nach Hause. Abends sagt er dann zu seiner Frau:Du, ich habe nur noch eine Nacht zu leben, ich will das wir noch einmal miteinander schlafen?!? Die Frau ist einverstanden und sie gehen miteinander ins Bett und schlafen so wild wie noch nie miteinander! Nach 4 Stunden hemmungslosem Sex sagt sie total erschöpft zu ihrem Mann: Du ich kann nicht mehr, mir reicht es, mir tut alles weh! Darauf ihr Mann zurück: Oh nein, ich das ist doch unser letztes mal! Sie antwortet trocken: Ich muß morgen arbeiten, du kannst liegenbleiben!

Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt: Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt! Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon nochmal. Es ist wieder die Frau und sie sagt: Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden...

mfg

LIEBESBRIEF!!! Lest bis zum Schluss!!!

Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-

grüßt, Deinen Besuch hast Du immer aufge-

schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige

Eifersucht keine Ruhe läßt, wie mir das Herz oft

juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-

verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede

Bohrer denke. Am liebsten ließe ich mich dauernd

schlagen vor Eifersucht. Was wollen die anderen häßlichen

Bürsten von Dir! Weißt Du noch, wie wir zusammen im

Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im

Walde saßen? Wie Du meine wunderschöne Fot-

ographie betrachtet hast und mich an Dein Her-

ze drücktest? Wie Du mit heißer Liebe meine Beine

bewundert hast und ganz plötzlich Deine Arme

ganz weit auseinander machtest und mich so heiß und innig

geküßt hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen

versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön, als der

Wind über die Felder strich und reife Blüten-

samen so langsam und leise an Meinen Füssen

geweht hat und dort ein munteres Bächlein ins Tal

hinunterfloss ? Ach, könnte ich doch immer mit Dir

lauschen dem Zwitschern von

Vögeln, es wäre für mich das Paradies.

Ziemlich langweilig, oder?

Und jetzt bitte nur jede zweite Zeile lesen, beginnend mit Zeile 1 !!!!!

*duckundwech*

LOOOOOOOL hammer^^ echt hammer!

ANDY der ist der oberhammer ich kugel mich schon seit ner viertel stunde auf den boden vor lachen mfg