Witze

Re: Witze

Zitat von s50cruiser

is zwar kein witz, muss aber mal gesagt werden

Regeln für den Umgang mit der Polizei

1. Wenn ein Polizist mit Dir spricht, stelle Dich taub.
2. Frage, ob Du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
3. Wenn er nein sagt oder warum fragt, sage ihm, dass Du nur
sehen wolltest, ob Deine grösser ist.
4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.
6. Frage ihn, ob Du Dir sein Kostüm ausleihen kannst.
7. Frage nach seinem Namen, und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
8. Tu so, als ob Du schwul wärst, und frage nach einem Date.
9. Fang an, zu weinen, wenn er nein sagt.
10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
11. Wenn er Dich durchsuchen will und Dir sagt, dass Du die Beine
spreizen sollst, erkläre ihm, dass Du nicht an ihm interessiert bist.
12. Sage ihm, dass Du auf Männer in Uniformen stehst.
13. Versuche, ihn mit Süssigkeiten zu bestechen.
14. Versuche zeitgleich mit ihm, Führerschein und Fahrzeugpapiere zu sagen.
15. Wenn Du was unterzeichnen musst, popel vorher in Deiner Nase und lasse Dir von ihm einen Stift geben.
16. Kaue auf dem Stift herum.
17. Stecke Dir den Stift ins Ohr.
18. Falls er Dir einen Kugelschreiber gibt, baue ihn unauffällig auseinander und klaue die Feder.
19. Frage ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass Du seinen Nachnamen irgend wo her kanntest.
20. Lasse Dir alles zwei Mal erklären.
21. Sprich ihm alles leise nach, was er sagt.
22. Rede mit Dir selbst.
23. Versuche, ihm Dein Auto zu verkaufen.
24. Frage, ob Du sein Auto kaufen kannst.
25. Wenn er Dich mit zur Wache nimmt, frage, ob Du im Auto vorne sitzen darfst
26. Wenn Du darfst, spiele mit der Sirene.
27. Falls Du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.
28. Vergewissere Dich, dass er angeschnallt ist.
29. Hole Dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor er zur Tür kommt.
30. Frage ihn, ob er Dein Bier halten könne, bis Du Deinen Führerschein gefunden hast.
31. Sage ihm, er solle nicht den Kofferraum überprüfen.
32. Entschuldige Dich dafür, dass Du nicht gesehen hast, dass eine Kamera in dem Radarkasten war.
33. Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist, und wo seine Kollegen sind.
34. Weise ihn darauf hin, dass Du sein Gehalt zahlst!
35. Frage ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.
36. Antwortet er mit ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.
37. Verabschiede Dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: "Grüss mir Deine Frau und meine Kinder!"

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Einfach nur Hammer

Re: Witze

Zitat von tomz188

Die dümmsten Verbrechen
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Ziemlich dumm stellten sich Gangster in Saarmund bei Potsdam an, als sie versuchten, den Geldautomaten einer Bank zu stehlen. Sie setzten mit einem geklauten LKW rückwärts durch die gläserne Eingangsfront in die Bank und verbanden den Automaten mit Hilfe eines Seiles mit der Anhängerkupplung des Lastwagens. Danach fuhren sie an und entkamen mit der aus ihrer Verankerung gerissenen Beute - dem Kontoauszugsdrucker...
•

ich habs immer gewusst.. dorfies

WBAM FM is geil, hab ich im netz nochmal gesucht:

Zitat

"DJ: "Where did you have it?"

Sarah: "OH MY GOD, BRIAN!! You didn't tell them that, did you?"

Brian: "Just tell him, honey."

DJ: "What is bothering you so much, Sarah?"

Sarah: "Well, it's just that my mom is vacationing with us and..."

DJ: "She saw?"

Sarah: "BRIAN?!"

Brian: "No, no I didn't..."

DJ: "Ease up there, sister. Just messin' with your head. Your answer please?"

Sara: "Dear Lord...I cannot believe you told them this."

Brian: "Come on, honey, it's for a free trip to Florida."

DJ: "Let's go, sister. We ain't got all day here. Where did you do it?"

Sarah: (short pause) "In the ass."

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okay, noch einer:

This is an exact replication of National Public Radio (NPR) interview between a female broadcaster, and US Army General Reinwald who was about to sponsor a Boy Scout Troop visiting his military installation.

FEMALE INTERVIEWER:

So, General Reinwald, what things are you going to teach these young boys when they visit your base?"

GENERAL REINWALD:

We're going to teach them climbing, canoeing, archery, and shooting."

FEMALE INTERVIEWER:

"Shooting!!! "That's a bit irresponsible, isn't it?"

GENERAL REINWALD:

"I don't see why, they'll be properly supervised on the rifle range."

FEMALE INTERVIEWER:

"Don't you admit that this is a terribly dangerous activity to be teaching children?"

GENERAL REINWALD:

"I don't see how, ....we will be teaching them proper rifle discipline before they even touch a firearm."

FEMALE INTERVIEWER:

"But you're equipping them to become violent killers."

GENERAL REINWALD:

"Well, you're equipped to be a prostitute, but you're not one, are you?"

Re: Witze

http://%22http//www.boardplanet.net/witze-t2457.html%22

Da sind echt geile Dinger bei, müsst ihr euch mal reinziehn!
mfg Stefan

Re: Witze

2 Flieger liegen nach einem Absturz im Krankenhaus und rätseln darüber wo sie wohl sind. Der eine behauptet:"Ich glaub, wir sind in England." Da fragt der andere warum er das glaubt. Da sagt der erste wiederum: "Vorhin kam die Krankenschwester rein und hat gefragt: Müsster sechen?"

Re: Witze

Zitat von SCARFACE

2 Flieger liegen nach einem Absturz im Krankenhaus und rätseln darüber wo sie wohl sind. Der eine behauptet:"Ich glaub, wir sind in England." Da fragt der andere warum er das glaubt. Da sagt der erste wiederum: "Vorhin kam die Krankenschwester rein und hat gefragt: Müsster sechen?"

Den versteh ich net

Re: Witze

hab auch noch ein

Wer ist der beste Torwart???
RICHTIG die Frau, sie hält gleich 2 bälle und bringt den mittelstürmer zum kotzen

Re: Witze

ein etwas längerer für die Microsoft fans^^

Bill Gates stirbt und findet sich vor Gott stehend wieder. Gott überlegt und sagt, dass Bill selber entscheiden soll, ob er lieber in den Himmel oder die Hölle möchte.

Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weißer Sandstrand umgibt ein klares Meer. Sexy Frauen spielen Volleyball, von irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spaß zu haben. "Wow, der Himmel ist ja super.", staunt Bill.

"Das ist falsch.", sagt der Engel. "Das ist die Hölle, willst Du den Himmel sehen?" "Aber klar!" So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen, Bingo spielen und tote Tauben füttern. "Das soll der Himmel sein?", fragt Bill Gates. "Ja, das ist der Himmel.", sagt der Engel. "Na, dann will ich doch lieber in die Hölle."

Kaum war dies gesagt, findet er sich gefesselt über kochender Lava hängend wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte ihre Qual. "Hey, Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die vergnügten Leute?", fragt Bill Gates sichtlich überrascht über die Veränderung. "Tja, das war nur die Demoversion .", antwortet der Engel und verschwindet ...

- Lache nie, wenn ein Auto in Polen gegen einen Baum fährt, es könnte dein sein!
- Bush, Blair und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."

Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."

Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus:

"Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!" aber

Re: Witze

was ist klein, blau und bringt frauen zum schreihen??

plötzlicher kindstot

ich weiss der ist böse^^

Re: Witze

ich hab auch nen ganz gewaltig gemeinen...

geht ein älterer mann mit einem kleinen mädchen spatziern! kommen sie auf einen dunklen wald zu und da sagt das mädchen: ich möchte nicht in den wald ich habe angst im dunkeln! sagt der mann: ja ich hab auch angst im dunkeln! und stell dir vor ich muss nachher alleine nach hause laufen!

Re: Witze

okay, okay, bei den schubladen ganz unten gucken.

also ein mann kommt die straße entlang, da liegt eine weinende
frau im graben. fragt er, warum sie denn weine. "ich bin vergewaltigt
worden".
macht er seinen gürtel auf und sagt "na, ist wohl nicht dein tag heute".

oder noch einer..

wie nennt man das fett rund um die vagina?

ganz einfach:
frau

Re: Witze

Steht an einer Kreuzung ein hochgetunter Manta und ein Mofa nebeneinander in der ersten Reihe. Der Mantafahrer will es dem kleinen Mofa voll zeigen und gibt bei grün Vollgas - von 0 auf 100 in 4,6 Sekunden. Er freut sich gerade, wie cool er ist, als er nach rechts schaut und den Mofafahrer neben sich fahren sieht. Er beschleunigt also noch mehr - der Mofafahrer hält weiter mit. An der nächsten Ampelkreuzung ist rot, da kurbelt der Mantafahrer die Scheibe herunter und fragt: "Wohl den Tiger im Tank?" Der Mofafahrer: "Nee, Jacke inner Tür..."

Manni fährt mit seinem Manta durch Wuppertal. Bergauf - boah, bergab - boah, am Fluss - boah! Manni gefällt es hier und überlegt, wenn er nach Wuppertal ziehen würde, könnte er jeden Tag so tolle Straßen fahren. Er kommt an einem Haus vorbei, in dem eine Wohnung keine Gardinen hat. Vor dem Haus kehrt ein älterer Mann den Bürgersteig. "Ey, sach mal Alter, is die Wohnung frei?" "Natürlich, mein Herr, sie können Sie für wenig Geld mieten, wenn sie wollen!" "Ey boah, ey! Is ja geil hier, so 'ne tolle Wohnung in Wuppatal!" Manni mietet die Wohnung für wenig Geld. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - .... Plötzlich fällt Manni ein, dass er ja irgendwann einmal Geld zum Tanken braucht. Deshalb fährt er zum Arbeitsamt, um nach einem Job zu fragen. Der Angestellte: "Ja, ich hätte da einen Job als Müllwagenfahrer!" "Als Müllwagenfahrer?" "Ja, 3000 im Monat für 8 Stunden fahren!" "Ey boah, ey! Is ja geil hier, den ganzen Tag fahren und dafür noch kassieren in Wuppatal!" Manni ist zufrieden. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - .... Nach einer Weile denkt Manni: 'Wohnung habbich, Job habbich - fehlt nur noch 'ne Ische! Ich geb' 'ne Anzeige auf!" Manni fährt zur Zeitungsredaktion: "Tach Schnulle, ich will ne Anzeige aufgeben!" "Ja gern, welche Rubrik?" "Mann sucht Frau" "Aha, 'Mann sucht Frau', einspaltig oder zweispaltig?" "Ey boah, ey, is ja geil hier, zweispaltige Frauen in Wuppatal!"

Ein Mantafahrer wird gefragt: "Wie viele rohe Eier kann man auf nüchternen Magen essen?" Sagt der Mantafahrer: "Weiß nicht, vielleicht drei?" Man klärt ihn auf: "Nur eins, denn danach hat man ja keinen nüchternen Magen mehr." Einen Tag später trifft der Mantafahrer seinen Kumpel. Er fragt ihn: "Wie viele Eier kann man auf nüchternen Magen essen?" Sagt der Kumpel: "Weiß nicht, vielleicht fünf?" Sagt der Mantafahrer: "Schade, hätteste drei gesagt, hätte ich 'nen Witz gewusst."

Re: Witze

WAS LEBT IM DUNKELN, HAT FLÜGEL UND SAUGT BLUT?

NEIN KEINE FLEDERMAUS!!!!

DEINE ALWAYS ULTRA!!!!!

Re: Witze

Gott schuf in 7 Tagen die Welt, als Eva am 8. Tag im Meer badete sagte er nur: "Scheiße, den Gestank bekomm ich nie mehr aus den Fischen raus"

Re: Witze

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen.

Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch.
Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt,
bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist.
Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen!
Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.
Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.

"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus"

Re: Witze

Wollen wir es hochsetzen:

Was ist geschwindigkeit?

Wenns im Schlafzimmer nach heiß gewordenem gummi riecht

Re: Witze

was ist das beste an einem Ü-EI ?

die knusprige Füllung^^

der is so blöd dass er schon wieder gut ist

Re: Witze

wie nennt man nen kaktus, der über die straße läuft?

igel..

haahaa.. der gehört auch in die ü-ei klasse

Re: Witze

Kommt ne Frau beim Arzt ... ha ha ha .... hmmmmm

Re: Witze

was ist schwarz und dreht sich?

n maulwurf beim hammerwerfen!!

was ist schwarz und hüpft im kreis?

der selbe maulwurf der sich den hammer auffn fuß hat fallen lassen!