Re: Witze
Jesus Witze sind gut. Liegt wahrscheinlich auch daran, dass ich die Kriche hasse 
Am besten sind Antiwitze. Zum Beispiel der:8.
Sitz eine Frau in der S-Bahn kommt ein Mann dazu.
Sagt die Frau: "Ich heiß Gabi".
Sagt der Mann: "Ich nicht".
Einfach hammer.
mfg Franz
Re: Witze
Ich fande Jesus sexy...
Ich steh nämlich auf Männer mit einem breiten Kreuz 
Edit: Ja ich bin nen Kerl, nein ich bin nicht schwul
Re: Witze
Sagt das Mädchen zur Mutter: "Mutti, Mutti, ich will Kekse!"
Mutter: "Stehen auf dem Schrank, hol sie dir runter."
Kind: "Aber Mutti, ich hab doch keine Arme."
Mutter: "Tja.. Keine Arme, keine Kekse!"
Re: Witze
ja, die bibel is scho ganz schön pervers:
erst wird jesus aufs kreuz gelegt,
dann genagelt...
mfg
Re: Witze
Mami Mami darf ich heute mit Omi spielen????
Nein franzi, der Sarg bleibt heute zu
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geht ein Weihnachtsmann ins Heim wo mongolide Kinder sind
WM: so meine Kinder wer mir ein Gedicht aufsagen kann bekommt ein Geschenk
Kinder: hrmpfhummlnjumml
WM: und wer mich verarscht kriegt gar nichts
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was hat ein Zahnstocher und ein Schwuler gemeinsam?
beide stochern im alten Essen rum
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Peter:"Leider ist meine Frau vor 4 Wochen gestorben".
Heiner: "Oje! Was hat sie denn gehabt?"
Peter: "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft."
Heiner: "Nein, was ihr gefehlt hat?"
Peter: "Das Geld, ihr Geschäft vernünftig auszubauen".
Heiner: "Nein, nein, ich will wissen, an was sie gestorben ist?"
Peter: "Achso, sie wollte in den Keller gehen, um Kartoffeln und Sauerkraut fürs Mittagsessen zu holen. Dabei ist sie gestürzt und hat sich das Genick gebrochen".
Heiner: "Oh Schreck! Und was habt ihr dann gemacht?"
Peter: "Nudeln!"
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Nenne mir 4Gründe warum mir ET sympatischer ist als ein Türke!
1. Er kam alleine
2. Er brachte sein eigenes Fahrrad mit
3. Er lernte unsere Sprache
4. Er ging wieder
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Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz, obwohl Mama und du weiß sind?"
Papa: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass du nicht bellst..."
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was ist gemein?
wenn man einem blinden eine Kino-Karte schenkt
was ist fies?
wenn es ein Stummfilm ist muahahahaha
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Ein Sohn fragt den Vater : "Du Papi, was ist eigentlich Politik ?"
Da sagt der Vater :"Sieh mal, mein Sohn... Ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalist.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung.
Der Opa, passt auf, dass alles seine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft.
Und unser Dienstmädchen die Arbeiterklasse.
Wir alle arbeiten soo hart, damit es dir gut geht, folglich bist du das Volk.
Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft."
Der Sohn bittet seinen Vater, eine Nacht darüber zu schlafen. Mitten in der Nacht jedoch, schreckt der Sohn hoch, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und rumkreischt. Hilflos geht der Sohn in das Zimmer seiner Eltern, doch dort liegt nur die Mutter und schläft tief und fest. Der Sohn geht in das Zimmer des Dienstmädchens, wo sich der Vater mit ihr vergnügt und der Großvater vom anderen Fenster zusieht. Da der Sohn nicht weiß, was er machen soll, geht er wieder ins Bett und schläft. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn "Na, mein Sohn, weißt du nun was Politik ist ? Also, kannst du es mit eigenen Worten erklären ?" - "Ja", antwortet der Sohn
"Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse,
die Gewerkschaft sieht dabei zu,
während die Regierung schläft,
das Volk wird vollkommen ignoriert und
die Zukunft liegt in der Scheiße."
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Frauen an die Macht!
Macht Brötchen!
Macht Kaffee!
Macht sauber!
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Deine Mutter hat die Traummaße 90 60 90 und das andere Bein auch
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Die Kuh eines Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?"
"Salmiak-Geist."
Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar.
"Meine Kuh ist tot", sagt er.
Darauf der andere: "Meine damals auch."
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Gruß
Simninja
Re: Witze
Treffen sich zwei Jäger, beide Tot.... 
Re: Witze
Stehen 2 Türken im Supermarkt an der Kasse dahinter eine alte Oma, sagt der erste Türke schau dich um wir werden immer mehr hier in Deutschland schon über 1 Mio, sagt der zweite Türke bald werden wir Deutschland übernehmen, sagt die Oma nene Jungs als ich klein war hatten wir auch schon 6 Millionen J***Censord***.
P.S: Ich distanziere mich von Rassismus jeglicher Form, die Witze sind satirisch gedacht, und spiegeln nicht meine eigene Meinung und Einstellung wieder. Also lacht darüber oder ignoriert diese Witze einfach.
mfg
Re: Witze
Ein arabischer Gelehrter hat mal gesagt:
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Krass, oder??
ich hab sogar geweint, vor allem an dieser Stelle: ?????
Re: Witze
Zitat von Balboso
Krass, oder??
ich hab sogar geweint, vor allem an dieser Stelle: ?????
Das heißt Wort heißt: "Werden" ! 
Der Text is bissel, naja .... sinnlos
Re: Witze
übersetz mal bitte rasor^^
woher kannste denn diese sprache überhaupt?
mfg
Re: Witze
google-übersetzer macht es möglich...
Re: Witze
Will ich halt auch mal einen alten Reißer auspacken, hoffentlich kann ich ihn noch:
Stranden ein Holländer, ein Brite, ein Franzose und ein Deutscher auf einer Insel.
Wenige Augenblicke später sind Hunderte von Einheimischen um sie herum und nehmen sie sofort gefangen.
Der Häuptling der Primitiven ist allerdings recht freundlich und gibt allen vier eine Chance. Die Aufgabe ist recht einfach, sie sollen Früchte
suchen. 2 Stück von einer Sorte, dann bleiben sie am Leben.
Nach kurzer Zeit kommt der Brite wieder, bringt zwei Mandarinen mit. Der Häuptling erklärt nun den Rest der Aufgabe. Er soll sich die
Mandarinen in den Arsch schieben und darf dabei nicht anfangen zu lachen. Macht er es trotzdem, wird er enthauptet.
Gesagt, getan, schiebt sich die erste Mandarine ein Stück hinein, fängt an zu lachen ... Enthauptung.
Der Franzose erscheint darauf. Gleiche Sache, nur er hat Äpfel dabei...schiebt sich den ersten rein, wartet kurz, fängt an zu lachen und wird sofort
enthauptet.
Auch der Deutsche kommt nun von der Suche zurück und bringt Litschis mit. Auch er bekommt diese Aufgabe, schiebt sich die erste Litschi in den
Arsch, schiebt sich die zweite Litschi in den Arsch, ist kurz ruhig und lacht auf einmal aus vollem Hals.
Nun wird er natürlich gefragt, warum er denn die paar Sekunden nicht noch durchgehalten hat... Immernoch weinend vor lachen erklärt er,
dass das Gefühl der Litschis im Arsch ja nicht schlimm wäre, aber den Holländer, den habe er vorhin mit 2 Melonen durch den Wald laufen sehen...
MfG, KP
Re: Witze
Ein Türke kommt zum Arzt und meint: "Ich muss die ganze Zeit so weinen"
meint der arzt: "Ja dann scheiß in eine Tüte, schneide einbisschien Knoblauch rein rühr um und riech ein parmal daran
dann kommt der Türke nach ein paar Tagen wieder und meint "hey alter, mir gehts wieder gut, was hatt mir gefehlt?"
meint der arzt, "du hattest heimweh"
Gruß
simninja
Re: Witze
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, und seine Augen sind glasig. Der andere Typ zückt sein Telefon, ruft den Notdienst an und stößt hervor: „Mein Freund ist tot! Was kann ich nur machen?“ Darauf der Telefonist: „Beruhigen Sie sich. Ich kann Ihnen helfen. Zuerst sollten wir sicherstellen, dass er tot ist.“ Kurze Pause, dann ein Schuss. Zurück am Telefon sagt er: „OK, was jetzt?“
Re: Witze
Mitten in der Wüste ist eine Frau in einen Graben gefahren, der auch noch fast 70 meter von der Straße entfernt steht. Ein Polizeiofficer kommt zu ihr. Cop: "Na wie ham sie denn das geschafft? Der Graben ist doch nicht mal an der Straße!?"
Frau: "Na ja das war so: Ich bin gefahren und auf einmal stand mitten auf der Straße in Baum!" Der Polizist sieht sie verdutzt an. "Na und da musste ich ganz scharf nach recht ausweichen, aber da stand auch ein Baum. Also hab ich nach links gezogen. Aber da war auch einer. Da hab ich ganz weit nach rechts eingeschlagen, noch weiter als das ertse mal, doch da war auch ein Baum. Dann bin ich wieder nach links gefahren, hmm da hatte ich vergessen dass da ja der Baum stand. Ich konnt gerade noch weiter nach links ziehen um dem auszuweichen, und da bin ich im Graben gelandet." Der Polizist sieht sich in der öden Gegend um, kein Grün weit und breit zu sehen. Cop: " Ma'am, das war ihr Duftbäumchen!"
Re: Witze
Was ist 1m groß und kann sich nicht drehen?
Ein Kind im Floor, mit nem Stock im Auge.
Re: Witze
was ist blau und rennt immer zwischen küche und flur hin un her ???
tja jeder darf seine frau anmalen wie er will
Re: Witze
da wollt ich vor paar tagen spider men anrufen...da hatte der kein netz...
DDR:
Ein Bekannter eines Mannes fliegt nach Russland, da sagt der mann: bring mir bitte mausefallen mit, bei uns gibts zur zeit keine.
Der Bekannte fliegt nach Russland, läuft über den roten Platz und sieht ein Haus, da steht Mausoleum dran. Da denkt er sich, da gibts Mausefallen.
Zurück in Deutschland fragt der Mann: Haste Mausefallen mitgebracht?
Sagt der Bekannte, stell dir vor: ich lauf über den Roten Platz. sehe ein gebäude steht mausoleum dran. Hab ich mich angestellt. und stell dir vor, als ich nach 2 stunden dran war war der verkäufer tod.
Alki Witz: Alkoholiker geht zur Ladenöffnung in den Supermarkt, geht in die Spirituosen Abteilung und zittert sich ne Flasche klaren auf, lässt sie auf ex rein. Kommt die Verkäuferin, sagt: na alkoholiker... sagt er, denkste glasbläser?
Re: Witze
Was macht man mit nem Hund, der keine Beine hat?
Um die Häuser ziehen.
Re: Witze
Was macht man mit nem Hund, der keine Beine hat?
Um die Häuser ziehen.
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