Witze

Re: Witze

Timbuktu

Ein Geistlicher und ein australischer
Schafhirte treten bei einem Quiz gegen-
einander an. Nach Ablauf der regulären
Fragerunde steht es unentschieden, und
der Moderator der Sendung stellt die
alles entscheidende Stichfrage, welche
lautet:
Schaffen Sie es, innerhalb von
fünf Minuten einen Vers auf das Wort
"Timbuktu" zu reimen?

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück.
Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor
das Publikum und stellt sein Werk vor:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den
Kirchenmann bereits als sicheren Sieger.
Da tritt der australische Schafhirte vor
und stellt seinen Reim vor:

"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two..."

Re: Witze

Timbuktu

Ein Geistlicher und ein australischer
Schafhirte treten bei einem Quiz gegen-
einander an. Nach Ablauf der regulären
Fragerunde steht es unentschieden, und
der Moderator der Sendung stellt die
alles entscheidende Stichfrage, welche
lautet:
Schaffen Sie es, innerhalb von
fünf Minuten einen Vers auf das Wort
"Timbuktu" zu reimen?

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück.
Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor
das Publikum und stellt sein Werk vor:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den
Kirchenmann bereits als sicheren Sieger.
Da tritt der australische Schafhirte vor
und stellt seinen Reim vor:

"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two..."

Re: Witze

Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann bei der Arbeit ist, einen Lover angelacht. Der 9-jährige Sohn kommt unerwartet nach Hause. Sie schließt den Jungen ins Abstellkämmerchen. Da kommt plötzlich auch noch der Ehemann unerwartet und viel zu früh nach Hause. Also steckt sie auch noch den Lover ins Abstellkämmerlein.
Junge: "Dunkel hier drin."
Lover: "Ja."
Junge: "Ich habe einen Baseball."
Lover: "Schön."
Junge: "Willst Du ihn kaufen."
Lover: "Nein, danke."
Junge: "Mein Vater ist da draußen."
Lover: "O.k. Wie viel willst Du?"
Junge: "50 Euro"
Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und der Lover befinden sich im Abstellkämmerlein:
Junge: "Dunkel hier drin."
Lover: "Ja."
Junge: "Ich habe einen Baseball-Handschuh."
Lover: "Wie viel?"
Junge: "150 Euro."
Lover: "Einverstanden."
Der Vater des Jungen erkundigt sich nach dem vermissten Baseball und dem Handschuh. Der Junge behauptet: "Hab ich verkauft."
Vater: "Wie viel hast Du dafür gekriegt?"
Junge: "200 Euro."
Vater: "Das ist schrecklich, seine Freunde so über den Tisch zu ziehen. Das ist das Vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur Beichte!"
In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins Beichthäuschen und wartet draußen.
Junge: "Dunkel hier drin."
Priester: "Oh nein, fängst Du schon wieder damit an..."

Re: Witze

Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann bei der Arbeit ist, einen Lover angelacht. Der 9-jährige Sohn kommt unerwartet nach Hause. Sie schließt den Jungen ins Abstellkämmerchen. Da kommt plötzlich auch noch der Ehemann unerwartet und viel zu früh nach Hause. Also steckt sie auch noch den Lover ins Abstellkämmerlein.
Junge: "Dunkel hier drin."
Lover: "Ja."
Junge: "Ich habe einen Baseball."
Lover: "Schön."
Junge: "Willst Du ihn kaufen."
Lover: "Nein, danke."
Junge: "Mein Vater ist da draußen."
Lover: "O.k. Wie viel willst Du?"
Junge: "50 Euro"
Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und der Lover befinden sich im Abstellkämmerlein:
Junge: "Dunkel hier drin."
Lover: "Ja."
Junge: "Ich habe einen Baseball-Handschuh."
Lover: "Wie viel?"
Junge: "150 Euro."
Lover: "Einverstanden."
Der Vater des Jungen erkundigt sich nach dem vermissten Baseball und dem Handschuh. Der Junge behauptet: "Hab ich verkauft."
Vater: "Wie viel hast Du dafür gekriegt?"
Junge: "200 Euro."
Vater: "Das ist schrecklich, seine Freunde so über den Tisch zu ziehen. Das ist das Vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur Beichte!"
In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins Beichthäuschen und wartet draußen.
Junge: "Dunkel hier drin."
Priester: "Oh nein, fängst Du schon wieder damit an..."

Re: Witze

Du machst mir Angst^^

Re: Witze

Du machst mir Angst^^

Re: Witze

Es fährt ein Pendelzug der deutschen Bahn von Berlin nach München und auch täglich wieder zurück.

Dort steht in der amtlichen Kloordnung geschrieben:

"Welche Person diesen Ort benutzt, möchte sich recht sputen, denn der Aufenthalt ist gestattet, jedem nur 5. Minuten."

Auf dem Rückweg von München nach Berlin benutzt ein bayrischer Fahrgast das stille Örtchen und schreibt empört unter die Amtordnung:

"Welcher das geschrieben hat, der kommt bestimmt aus Preußen, denn da wos nichts zu fressen gibt, da gibts auch nix zu scheissen!"

Am nächsten Tag am Morgen auf dem Weg nach München stieß dieser Spruch bei einem Urberliner Fahrgast beim Verrichten seiner Notdurft auf Empörung, und dieser schrieb wiederum darunter:

"Welcher Depp dies geschrieben hat, der kommt gewiss aus Bayern, denn wo so viel gefressen wird, scheißt man auch wie dReihern..."

Einige Tage später schreibt ein ich sag mal neutraler Fahrgast beim belächeln dieser Zeilen mit verschmitztem Grinsen darunter:

DIES IST DIE DEUTSCHE EINIGKEIT UND DAS LÄSST SICH HIER BEWEISEN, DEM EINEN GÖNNTS DAS FRESSEN NICHT, DEM ANDERN NICHT DAS SCHEISSEN!!!

Re: Witze

Es fährt ein Pendelzug der deutschen Bahn von Berlin nach München und auch täglich wieder zurück.

Dort steht in der amtlichen Kloordnung geschrieben:

"Welche Person diesen Ort benutzt, möchte sich recht sputen, denn der Aufenthalt ist gestattet, jedem nur 5. Minuten."

Auf dem Rückweg von München nach Berlin benutzt ein bayrischer Fahrgast das stille Örtchen und schreibt empört unter die Amtordnung:

"Welcher das geschrieben hat, der kommt bestimmt aus Preußen, denn da wos nichts zu fressen gibt, da gibts auch nix zu scheissen!"

Am nächsten Tag am Morgen auf dem Weg nach München stieß dieser Spruch bei einem Urberliner Fahrgast beim Verrichten seiner Notdurft auf Empörung, und dieser schrieb wiederum darunter:

"Welcher Depp dies geschrieben hat, der kommt gewiss aus Bayern, denn wo so viel gefressen wird, scheißt man auch wie dReihern..."

Einige Tage später schreibt ein ich sag mal neutraler Fahrgast beim belächeln dieser Zeilen mit verschmitztem Grinsen darunter:

DIES IST DIE DEUTSCHE EINIGKEIT UND DAS LÄSST SICH HIER BEWEISEN, DEM EINEN GÖNNTS DAS FRESSEN NICHT, DEM ANDERN NICHT DAS SCHEISSEN!!!

Re: Witze

gehen ein schwuler und ein perverser durch die stadt.
sagt der perverse "ich bin so geil,ich könnte ne straßenbahn f*cken!"
sagt der schwule "ding ,ding,ding"

unterhalten sich 2 freunde.
fragt der eine den anderen "und wie is bei dir so mit sex?bei mir is es wunderbar"
sagt der andere "wenn meine frau nicht beim schlafen den mund aufhaben würde,hätte ich gar keinen sex mehr"

sitzt ein paar nach ner gemeinsamen nacht am frühstückstisch
da sagt sie " du isst ja auch wie ein karnikel"

Re: Witze

gehen ein schwuler und ein perverser durch die stadt.
sagt der perverse "ich bin so geil,ich könnte ne straßenbahn f*cken!"
sagt der schwule "ding ,ding,ding"

unterhalten sich 2 freunde.
fragt der eine den anderen "und wie is bei dir so mit sex?bei mir is es wunderbar"
sagt der andere "wenn meine frau nicht beim schlafen den mund aufhaben würde,hätte ich gar keinen sex mehr"

sitzt ein paar nach ner gemeinsamen nacht am frühstückstisch
da sagt sie " du isst ja auch wie ein karnikel"

Re: Witze

tach

sag mir ein wort das mit "V" anfängt und mit "otze" aufhöhrt!

Verkehrslotze

schönen gruß

Re: Witze

Sitzen zwei Förster auf dem Hochstand.
Sagt der 1 Förster zum 2 Förster:
Ich glaube deine Frau macht es da hinten mit einem anderen Mann.
Der 2:
Ne kann nicht sein.
Der 1:
Und wenn es so wäre was würdest du machen?
Der 2:
Naja, meiner Alten würde ich die Birne wegschießen und den Typen die Eier.
Sag der 1 Förster nach eine Weile:
Allso wenn du richtig zielen würdest, schaffst du das mit einem Schuß.

Re: Witze

Welches Säugetier hat ein Arschloch auf dem Rücken?

-Ein Polizeipferd-

oder

Warum wechselt eine blonde Frau die Windel ihres Kind erst nach einem Monat.

Weil drauf steht bis 12 kg

Re: Witze

Zitat von KarlHeinz

tach

sag mir ein wort das mit "V" anfängt und mit "otze" aufhöhrt!

Verkehrslotze

schönen gruß

Alles anzeigen

Schreibt man aber anders: Verkehrslotse

Eher Vogelkotze

Re: Witze

Treffen sich drei Kollegen und erzählen sich was sie ihren Frauen zu Weihnachten schenken. Schwärmt der erste: Ich kauf ihr was silbernes was in 10 Sekunden von 0 auf 100 ist. Aaah, antworten die beiden anderen, du schenkst ihr einen Porsche. Sagt der zweite: Meine Frau bekommt was rotes. Das ist in 5 Sekunden von 0 auf 100. Wow, sie bekommt wohl einen Ferrari, staunen die beiden anderen. Danach meint der dritte lächelnd: Das ist alles nichts. Meine Doris bekommt was, das ist in 2 Sekunden von 0 auf 100! Die anderen schütteln den Kopf und fragen fassungslos was das denn sei.

Der Mann antwortet trocken: Eine Personenwaage...

Re: Witze

das hab ich mal irgendwo im netz gefunden. ist zwar kein witz in dem sinne, aber lustig allemal^^
und wenns wirklich auf wahrer begebenheit beruht, ist es wirklich ein geniestreich^^

Zitat

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke zu berühren, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr erfreut und dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
"Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich nur fest in Deinen Armen nimmst, mmh?".
Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sah mir in die Augen und sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert !!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich habihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder " Ja" sagte. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"
Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:" Nein Schatz, ich glaub, ich habjetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich -wirklich- und noch mehr, als ich noch dazu sagte:" Ich habjetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:" Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben.....
Aber das wars wert!

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Re: Witze

So, damit der Thread nicht einschläft..

Warum gibts in Ätopien kein Snickers?
-Es gibt keinen kleinen Hunger zwischendurch....

Und warum hats in Äthopien keine Medikamente
-Die soll man nach dem Essen einnehmen

Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen.
Hans zu Peter: "Kann es sein, daß meine Eltern mich mehr lieben als dich?"
Darauf Peter: "Kann es sein, daß du Krebs hast?"

Kommt ein alter Mann nach Hause. Seine Frau steht nackt auf der Treppe. Der Mann schaut hoch und fragt: "Was machst du denn da?" Sie: "Ich trage das Kleid der Liebe!" Er: "Hättest es vorher ja ruhig mal büglen können."

Ein palästinensisches Mädchen: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Daraufhin der Spiegel: "Du hast doch gar kein Land"

Was haben Spinat und Analsex gemeinsam?
Wenn man als Kind zu gezwungen wird, hat man als Erwachsener keinen Bock mehr drauf!

Der Vater kommt ins Wohnzimmer und erwischt seinen Sohnemann wie er gerade die Oma fickt.
Der Vater total entrüstet "Junge, was tust Du da? Du kannst doch nich die Oma ficken."
Sagt der Sohn: "Ganz einfach, Du ficksch meine Mutter. Ich fick Deine!

Warum essen Kanibalen gerne schwangere Frauen?
-- Wegen der Kinderüberraschung und der extraportion Milch.

Du und Du, mitkommen ficken......
.....und was ist mit mir? Vati was hab ich denn falsch gemacht?

Mama, Mama wann gibts mal wieder diesen leckeren gelben Pudding??
Kind, du weisst doch das Opas Bein nicht mehr eitert!

mfg tomz

Re: Witze

Wir kriegt man ein Emo vom Baum??
....Strick durchschneiden

Was passiert wenn man 5 Emos in einem Raum einsprerrt??
...einer stirbt weils nur 4 Ecken zu heulen gibt.

Was ist ein Emo der noch nicht geritzt hat?
... Jungfrau

Re: Witze

haha, da kenn ich auch noch welche...

wie viele emos braucht man um eine glühbirne zu wechseln?
mir doch scheißegal, sollen sie doch im dunkeln heulen!

was ist der unterschied zwischen einem brot und einem emo?
brot schneidet sich nicht selbst

was benutzen emos zum verhüten?
weingummis

Re: Witze

was ist das lieblingshotel von einem emo?
... das Ritz.