Witze

Re: Witze

Suche DDR Kaffeemühle!

*Duck und Weg*

Re: Witze

Zitat von SCARFACE

Weißt du was das gute an dem Problem ist? Es ist nicht meins.

Du hast Glück das du morgen für 1,20€ arbeiten gehen kannst. Und du hast Pech das du Glück hast.

Re: Witze

Zitat von Landwirt

Suche DDR Kaffeemühle!

*Duck und Weg*

wie wäre es mit einer originalen ddr bananen-aufbewahrungsbox?!?

Re: Witze

Zitat von bruchpilot

wie wäre es mit einer originalen ddr bananen-aufbewahrungsbox?!?

Er hats verstanden

Re: Witze

Drei kleine Füchse spielen vor ihrem Bau, da kommt der Hase vorbei.

"Pass auf Hase, wenn unsere Mama kommt dann frisst sie dich." sagt einer der kleinen Füchse.

"Ha" erwidert der Hase "Wenn eure Mama kommt dann knall ich die."

Am nächsten Tag, das gleiche Spiel schon wieder, die Füchse spielen vor ihrem Bau und der Hase kommt vorbei.

"Pass auf Hase, wenn unsere Mama kommt, dan frisst sie dich." sagt wieder einer der kleinen Füchse.

"Haha, wenn eure Mama kommt dann knall ich die." erwidert der Hase triumphierend.

Am 3. Tag ist es wieder so weit, die Füchse spielen vor ihrem Bau und der Hase kommt vorbei.

Noch ehe einer der Füchse oder der Hase etwas sagen kann, kommt die Mutter angesprintet, springt über ihre Babys und rennt dem Hasen hinterher.

Dieser rennt weg und kann in allerletzter Sekunde in seinen Bau springen. Die Mutter folgt dem Hasen und der Bau wird immer enger, bis die Fuchsmutter feststeckt.

Der Hase kommt aus der anderen Seit wieder raus, geht um den großen Fuchs, der in seinem Bau feststeckt herum, sieht die kleinen Füchse an und sagt: "Ich hab zwar gerade keinen Bock, aber ich habs euch ja versprochen."

Re: Witze

Ein Schwuler geht zum Doktor und beklagt sich über Schmerzen im Arsch. Da meint der Doktor er müsse das mal genauer untersuchen, stülpt sich Gummihandschuhe über und schiebt ihm die Hand hinten rein.

Der Schwule schreit: "Tiefer, tiefer Herr Doktor!"

Daraufhin meint der Arzt er spüre etwas Hartes aber er müsse noch etwas tiefer rein. Der Schwule hat natürlich nichts dagegen und stöhnt weiter. Etwas später zieht der Arzt die Hand raus und sagt: "Ich habs! Moment mal, das ist ja ein Bonbon!"

Der Schwule: "Ja, das hast du dir jetzt richtig verdient!"

Re: Witze

Politische Systeme

Politische Systeme - Neu definiert:

Die nachstehenden Umschreibungen erklären doch alles, oder?

Sozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.

Kommunismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.

Liberalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch.

Nationalsozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich.

Bürokratismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.

Kapitalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst dafür einen Bullen.

Ist zwar kein witz, aber eigentlich gut erklärt (gleich werden sicher leute wie chechen und huj usw ellenlage kommentare schreiben^^ achtung: politikdiskussion folgt )

Re: Witze

Landwirt:

Kaffee gabs zu DDR Zeiten immer.. 125g haben 8,75 Mark gekostet..

Bananenaufbewahrungsbox wär zwar immer noch lahm, aber etwas lustiger..

Re: Witze

Zitat von eegal

Politische Systeme

Politische Systeme - Neu definiert:

Die nachstehenden Umschreibungen erklären doch alles, oder?

Sozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.

Kommunismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.

Liberalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch.

Nationalsozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich.

Bürokratismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.

Kapitalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst dafür einen Bullen.

Ist zwar kein witz, aber eigentlich gut erklärt (gleich werden sicher leute wie chechen und huj usw ellenlage kommentare schreiben^^ achtung: politikdiskussion folgt )

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das wurde zu 99,99 % von einem Kapitalisten geschrieben

Re: Witze

Was heißt Kuhstall auf Ägyptisch?

Mu(h)-barak

Re: Witze

Warum sind Männer die Viele Frauen ficken cool und Frauen die sich ficken lassen schlampen?

Naja ganz Einfach.

Ein Schlüssel mit den man alle Schlösser öffnen kann ist was praktisches. Aber ein Schloss das sich mit jeden schlüssel öffnen lasst ist sehr nutzlos.

Re: Witze

Die Löwen liegen in der Sonne. Plötzlich kommt aus dem Urwald ein "Plopp"-Geräusch und kurz darauf ein ungeheures Gegröhle. Auf einmal kommt ein Elefant heraus und kriegt sich nicht mehr ein vor lauter Lachen. Da fragt ihn der Löwe: "Ja warum lachst Du denn so?" Antwortet der Elefant: "Wir poppen gerade die Affen !" Sagt der Löwe drauf: "Na und, das machen wir doch auch !" Antwortet der Elefant: "Ja schon, aber bei euch platzen sie nicht !

Frauen sind wie Schrotflinten!
Man kann sie umknicken und von hinten laden!

In sieben Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen Mann der ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung?"
Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

Ein Schwarzer und ein Deutscher liegen am FKK-Strand nebeneinander Sagt der Schwarze zum Deutschen: "Hey, du hast ja ein Tattoo auf deinem Schwanz."
Darauf der Deutsche: "Ja, und wenn er steif ist, steht da 'Welcome to Germany' drauf!"
Darauf der Schwarze: "Hey, ich hab auch ein Tattoo auf meinem, und wenn er steif wird steht da 'Welcome to Jamaika have a nice day and enjoy your holiday' drauf!"

Abtreibungen werden neuerdings ins Familienstammbuch eingetragen....
... unter entfernte Verwandte

Deine Mutter verlangt Hartz IV bei Monopoly!

Edit:

Was hat Adam gesagt, als er Eva das erste Mal erblickte? "Geh weiter weg, ich weiß nicht, wie groß dieses Ding wird!"

Und dann sagte der junge Beamtenanwärter erstaunt am 1. des Monats: "Wie bitte? Geld gibt es dafür auch noch?"

Warum haben Frauen ihre Tage? Weil sie es verdient haben.

Kommt ein Typ auf eine Party mit eigenem Bier. Alle fragen ihn was das soll, es gebe doch genug Bier da. Da sagt er: das ist magisches Bier, wenn man was davon trinkt kann man fliegen. Dann führt er es vor: er trinkt einen Schluck, springt vom Balkon, fliegt eine Runde und landet wieder. Alle sind total erstaunt. Da fragt ihn einer: "Darf ich auch mal?" "Klar, hier, trink was." Er trinkt, springt vom balkon... stürzt ab, tot. Da kommt einer zu dem Mann mit dem Bier und sagt: "Hey Superman, du bist son Arsch wenn du besoffen bist!"

Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung Tempotaschenücher zurück. Sagt sie: "Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!" Er, sie von oben bis unten musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig verstanden, aber, Sie sehen so alternativ aus und ich dachte Sie drehen selber..."

Re: Witze

Kommt der Ehemann nach Hause: "Frau, ich hab im Lotto gewonnen! Pack die Koffer!"
"Sommer oder Winterkleidung"?
"Ist mir scheißegal, Hauptsache du bist in zehn Minuten verschwunden!"
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Ein alter Mann lag sterbend im Bett.
Röchelnd lag er da und fühlte den Tod nahen.
Da drang plötzlich ein himmlischer Duft in seine Nase.
Ein kleiner Funke im hintersten Teil seines schwindenden Bewusstseins
signalisierte: Deine Lieblingsplätzchen!
Anisplätzchen!

Er mobilisierte seine verbliebenen Energien und wuchtete sich schwer
atmend aus dem Bett.
Sich an der Wand des Schlafzimmers abstützend
schlurfte er schnuppernd aus dem Zimmer.
Mühsam hangelte er sich am Treppengeländer Stufe um Stufe nach unten ins Erdgeschoß.
Am Ende seiner Kräfte angelangt, lehnte er schließlich im Türrahmen und blickte in die Küche.
Hätte er nicht gewusst, daß er sterben würde, hätte er geglaubt, schon im Himmel zu sein.
Fein säuberlich auf Backpapier ausgelegt lagen Dutzende seiner geliebten Anisplätzchen auf dem Küchentisch.
War er nicht doch schon im Himmel?
Oder war es ein letzter Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit über 60 Jahren verheiratet war?
Mit einer allerletzten Anstrengung ließ er sich gegen den Tisch fallen und sank auf die Knie.
Seine spröden Lippen teilten sich in freudiger Erwartung.
Leicht sabbernd fühlte er schon den wunderbaren Geschmack der Plätzchen auf der Zunge.
Seine alte, runzelige Hand zitterte sich mühsam einem Plätzchen am Rande des Tisches entgegen.
Plötzlich klatschte ein Kochlöffel auf seine Finger.

" Finger weg! ", keifte seine Frau, "Die sind für die Beerdigung!"

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"Leider sind Sie nicht der Mann, den wir uns für diese äußerst wichtige Position im Verkauf vorgestellt haben", verabschiedet der Personalchef den Bewerber, "...der Mann, der Ihnen diesen Anzug angedreht hat, der interessiert mich..."
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Die ältere Anwältin hält ein brillantes Plädoyer für den schönen Gentleman-Einbrecher. Ein Freispruch liegt in der Luft, da läßt sich die Dame zu dem Satz hinreißen:
"Ich bin so sehr von der Unschuld meines Mandanten überzeugt, daß ich ihn auf der Stelle heiraten würde."

"In diesem Fall möchte ich die Tat lieber gestehen", erklärt der Angeklagte erschrocken.

damit es mal wieder etwas zum lachen gibt

Re: Witze

Police: "Hey, you know why we stopped you?"
Me: "Yes, you are from MTV and you wanna Pimp my ride!":­D

Re: Witze

Mut ist,
wenn du um 04:00 Uhr knallvoll
nach Hause kommst,
die Frau mit 'nem Besen auf dich wartet
und du fragst:
"Bist du am Putzen
oder fliegst du noch weg?"

____________________________________

Jeder dritte Zwölfjährige raucht,
der Rest ist bereits zu besoffen,
um die Packung aufzumachen.

Re: Witze

Zitat von eegal

Mut ist,
wenn du um 04:00 Uhr knallvoll
nach Hause kommst,
die Frau mit 'nem Besen auf dich wartet
und du fragst:
"Bist du am Putzen
oder fliegst du noch weg?"

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geht noch weiter:

Mut:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.
Deine Freundin steht da und wartet auf
Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst:
"Machst Du immer noch sauber oder
fliegst Du nochmal weg?"

Coolness:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Freundin eine auf den Arsch und sagst: "Komm, Du bist die Nächste...!"

Vollcool:
Mitten in der Nacht besoffen
heimkommen. Deine Freundin liegt im Bett, Du siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt Dich vor ihr Bett. Auf die Frage:
"Was machst Du da?" antwortest Du:
"Wenn das Theater gleich los geht, will ich in
der ersten Reihe sitzen!!!

Ein Autofahrer fährt bei ROT über die Ampel und wird von einer Polizistin angehalten.
Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wieviel?"
Die Polizistin: "30 Euro!"
Er: "Okay, steig ein!"

Re: Witze

Ich hab Gestern bei Weight Watchers angerufen....

Es hat keiner abgenommen

...

Re: Witze

hab ich gestern spiderman angerufen...hatte der kein netz..
hab ich letztens den DJ angerufen...hat der einfach aufgelegt...

Re: Witze

hab bei brot angerufen....

...war belegt!

Re: Witze

Drei frischgebackene mütter liegen im krankenhaus
eine schwarze
eine westdeutsche
und eine ostdeutsche

die krankenschwester kommt ins zimmer und sagt "ich habe eine gute und eine schlechte nachricht, die gute zuerst.
All ihren kindern gehts gut und die schlechte ist,dass wir sie vertauscht haben!

In dem moment rennt der ostdeutsche vater los,schnappt sich das schwarze baby und läuft wieder raus.

wie er an der krankenschwester vorbei kommt,sagt sie zu ihm "halt das ist bestimmt nicht ihr baby"....
darauf meint der ostdeutsche vater bloß... "schees ejal hoptsach kee Wessi"