• Re: Witze

    Mitten in der Nacht sieht ein LKW-Fahrer am
    Straßenrand ein kleines, ganz in rot
    gekleidetes Männchen. Er hält an, und der
    Kleine sagt zu ihm:†Ich bin ein kleiner
    roter Zwerg aus dem All,habe Durst und bin
    schwul.†Der Fahrer gibt ihm eine Cola und
    fährt weiter. Zehn Minuten später sieht er
    einen kleinen blauen Mann. Wieder stoppt er,
    und der Kleine sagt zu ihm:†Ich bin ein
    kleiner blauer Zwerg aus dem All, ich bin
    schwul und habe Hunger.†Der Fahrer gibt ihm
    ein Wurstbrot und fährt weiter. Nach einer
    Weile sieht er ein kleines grünes Männchen.
    Auch diesmal hält er an und fragt schon
    leicht gereizt:†Na, du grüner, schwuler
    Zwerg, was willst Du denn?â€

    “Führerschein und Fahrzeugpapiere!â€

    Fuhrpark:MS50,MZ ETZ 150 & 250 und Vw Passat 3b 1.8T R-Line

  • Re: Witze

    Was ist der Unterschied, zwischen einem Blitzableiter und einem Büde ( kleines teifhängends Waschbecken ,weis aber nicht genau wie mans schreibt. )


    Das eine ist ein Blitzschutz Gerät, und das andere ein Ritz putz Gerät;

  • Re: Witze

    Zitat von Drake1979

    Warum Wixxen Taubstumme alle mit der Linken Hand?


    Weil sie die rechte zum stönen brauchen! :D
    Ich fand ihn schon sehr geil, hoffe ihr auch :cheers:


    hammer^^

    Entenracing-Team/BFR-SPEED-Racing
    1.70/4 von Entenracing
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  • Re: Witze

    Ein Mann hatte seit kurzem eine neue Freundin. Der Sex mit ihr war wunderbar, aber Sie streichelte ihm nach dem dem Sex immer seine Hoden. Eines Tages fragt er sie: "Warum machst du das?" Sie grinst nur und antwortet: "Ich vermisse meine!"

    Der rockt :D

  • Re: Witze

    Sauerei! :D

    Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
    Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
    Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
    Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
    Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
    Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
    Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
    Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

  • Re: Witze

    Was haben polizisten und schnittlauch gemeinsam?


    sie sind grün und treten nur gebündelt auf brüller :-)))

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  • Re: Witze

    Jetzt kommts
    Warum können bondienen nicht brust schwimmen?

    Wenn es feucht zwischen den beinen wird, dreht sie sich aufn rücken. :D :cheers: :thumbup: :D

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  • Re: Witze

    Zitat von Ifa Freund

    Ein Mann hatte seit kurzem eine neue Freundin. Der Sex mit ihr war wunderbar, aber Sie streichelte ihm nach dem dem Sex immer seine Hoden. Eines Tages fragt er sie: "Warum machst du das?" Sie grinst nur und antwortet: "Ich vermisse meine!"

    Der rockt :D

    Zitat von jadegruenmetallic

    Jetzt kommts
    Warum können bondienen nicht brust schwimmen?

    Wenn es feucht zwischen den beinen wird, dreht sie sich aufn rücken. :D :cheers: :thumbup: :D

    ich hau mich weg :D

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  • Re: Witze

    Der schlechteste Blondinenwitz den ich je gehört habe:

    Zwei Blondinen spielen Schach. Fragt die eine die andere: "Hast du die Regeln im Kopf?"
    Die andere: "Wieso, blute ich aus der Nase?!"

    :D

  • Re: Witze

    Treffen sich zwei füchse im wald, ein ossi und ein wessi fuchs. meint der ossi fuchs, du ich bin neulich in ne falle getreten. da hab ich mir ein bein abgebissen,dann war ich wieder frei.paar tage später trifft der ossi den wessi fuchs wieder. der wesssi fuchs ist auch in eine falle getreten, darauf meint der. du ossi fuchs ich hab mir jetzt schon drei beine abgebissen und bin immer noch nicht frei :rockz:

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  • Re: Witze

    Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem ... ... Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €". Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um zwei Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um halb vier war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um sechs Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

  • Re: Witze

    Zitat von jadegruenmetallic

    Treffen sich zwei füchse im wald, ein ossi und ein wessi fuchs. meint der ossi fuchs, du ich bin neulich in ne falle getreten. da hab ich mir ein bein abgebissen,dann war ich wieder frei.paar tage später trifft der ossi den wessi fuchs wieder. der wesssi fuchs ist auch in eine falle getreten, darauf meint der. du ossi fuchs ich hab mir jetzt schon drei beine abgebissen und bin immer noch nicht frei :rockz:


    ha......ha.........ha
    kommen 2 jadegrünmetallic aus der kneipe .... ist der bus weg .... ha .... ha ..... ha :heuldoch:

    Verliere nie den Mut , es gibt so wenig ehrliche Finder

    KR51/2 ZT 110N Gen2 Stage 1 5 Gang 21 BvF zt aoA 3 verst. Konus Gegenwindhasser
    _________________________

  • Re: Witze

    Übrigens ist http://www.belauscht.de auch ne super Seite:

    Zitat

    Münster. Kreutzviertel.

    Im Bus. Eine ältere Frau steigt ein und beginnt sich mit einem älteren Mann zu unterhalten.

    Älterer Mann: “Was ist eigentlich mit Heinz und Dir los?â€
    Ältere Frau: “Ich bin ganz schön enttäuscht von Heinz!â€
    Älterer Mann: “Heinz ist, glaube ich, auch ganz schön enttäuscht von Dir! Der hat alles für dich gemacht, Einkaufen, alles. Und Du hast dem noch nichtmal einen geblasen!â€

    Verwirrung bei den Anwesenden. Man guckt sich um.

    Ältere Frau: “Igitt! Sowas würde ich garnicht machen. Außerdem waren wir ja nie zusammen.â€
    Älterer Mann: “Na und? Deswegen kann man dem doch wohl trotzdem einen blasen!â€


    Zitat

    Bonn, Bushaltehaltestelle.

    Ein ausländischer Mitbürger sitzt neben mir an der Haltestelle. Als ein Eichhörnchen über die Straße läuft, ruft er laut:

    “Ey Nussmäuschen Alter! Nussmäuschen!â€

    belauscht in Bonn von Anne

  • Re: Witze

    Hi,

    Hier kommt mein Witz:(nix für schwache Herzen)


    Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
    Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
    "Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
    "Hasso!" ruft wieder der Vater.
    Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
    "Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"


    Noch ein Witz:
    "Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
    Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
    Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

    Soll ich mehr Witze schreiben ?

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