Witze

Re: Witze

ich sagte ja..wenn du solche witze beim stammtisch reisst ist dass doch ok...da kenn ich auch ne menge verachtender witze...nur hier bewegst du dich in "öffentlichem raum". da sollte man mit sowas einfach nur etwas vorsichtig sein. und solange all deine J***-Witze so platt sind wie die bisherigen, findet die auch glaub ich niemand besonders belustigend

Re: Witze

Ja komm mal so en Billigen

Was ist eine Blondine zwischen zwei Steinen?

Immernoch die Dümmere

Streiten sich ein Offizier von Heer und einer von der Luftwaffe. Meint der von Heer: "Haben Sie was gegen das Heer?" "Ja, Napalm!"

Nach dem Krieg wird der Irak in 3 Zonen eingeteilt: Normal, Super & Bleifrei

Eine Blondine zur anderen:"Ich hab gestern einen Schwangerschaftstest gemacht"!
Die andere dann: "Und, waren die Fragen schwer?"

Ja Ich weis die Sind ned gut und Alt aber ich find se Geil

Re: Witze

Ein verheiratetes Paar fährt gemeinsam im Auto auf der Autobahn, etwa 80
km/h. Der Mann sitzt hinter dem Steuer.

Plötzlich sagt die Frau zu ihm: "Ich weiss, dass wir 20 Jahre
verheiratet sind, aber ich möchte die Scheidung"

Der Mann sagt nichts, konzentriert sich weiterhin auf die Strasse und
erhöht die Geschwindigkeit auf 90 km/h.

Die Frau sagt "Ich will auch gar nicht darüber diskutieren, mein
Entschluss steht fest. Ich habe bereits eine Affaire mit Deinem besten
Freund und er ist der weitaus bessere Liebhaber als Du"

Der Mann bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas aufs Gas und fährt
ca. 110 km/h.

Sie freut sich über sein ruhiges Verhalten und nutzt den günstigen
Moment, ihm ihre Vorstellungen mitzuteilen. "Ich möchte das Haus".

Er sagt nichts und erhöht die Geschwindigkeit auf 130 km/h.

"Und ich möchte das grosse Auto. Und" sagt sie, "die Hälfte des Geldes
auf unserem Konto gehört mir, ebenso alle Kreditkarten und das Boot".

Der Mann sagt noch immer nichts, sondern erhöht lediglich die
Geschwindigkeit.

"Na" sagt sie "gibt es denn gar nichts was Du beanspruchst?"

Der Mann antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme: "Nein ich habe alles,
was ich brauche"

"Wirklich?" sagt sie, "und was ist das?"

Kurz bevor der Wagen mit 150 km/h rechts gegen den Brückenpfeiler
knallt, schaut er sie an und sagt lächelnd: "den Airbag".

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Auf der Baustelle..... Herbert K. fällt vom Gerüst runter.... ist tot. Die Kollegen, bestürzt von dem Unglück, feilschen, wer von ihnen zu Herberts Frau nach Hause geht, um ihr die Nachricht zu überbringen... Das Los fällt auf Hubert, weil der Herberts bester Freund war. Nach einer Stunde kommt Hubert mit 2 Kasten Bier zurück. Die Kollegen fragen ihn empört, wo er denn gewesen sei, da sie ihn ja zur Frau von Herbert K. geschickt hatten. Darauf Hubert: "Ja, ich war eh dort... ich hab an der Türe geläutet, die Frau hat aufgemacht... ich frag sie : sind sie die Witwe K. ??? darauf sagt sie: Nein !! Darauf ich: Wetten wir um zwei Kasten Bier ???

Kommt ein Mann zum Arzt. Sagt der Arzt: "Sie müssen unbedingt mit dem onanieren aufhören."
"Warum?" fragt ihn der Mann
Daraufhin der Arzt: " Weil ich sie sonst nicht untersuchen kann."

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr." Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht, getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?" "Ja." "Und, danach waren wir doch noch im Puff, oder?" "Richtig." "Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?

was haben ne frau und 'n' tornado gemeinsam?

es fängt mit nem leichten blasen an und dann is das haus wech

ein Kerl trifft inner Disco eine Frau und es funkt gewaltig....Nach kurzem Geplenkel und viel schnapps beschließen sie zu dem Mann nach hause zu gehen.....Dort wollen sie gerade loslegen, als die Frau sagt,,Du ich hab grad meine Tage aber wenns dich net stört...!" Der Mann voll wie er ist hämmert die Frau weg....Nach dem Sex pennt er sofort ein und die Frau haut ab....Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und sieht nur überall Blut aufm Bett und erinnert sich an nichts....Total aufgeregt schaut er in seinen Nachttisch und freut sich, noch alle Kugeln im Revolver....Als nächstes geht er in die Küche und ist verwirrt...auch an den Messern klebt kein Blut....Was kann er nur angestellt haben fragt er sich....Er geht also ins Bad und vorm Spiegel ist er schockiert:,, Scheiße ich hab sie aufgefressen!"

Re: Witze

Zitat von Leerhuelle

ich sagte ja..wenn du solche witze beim stammtisch reisst ist dass doch ok...da kenn ich auch ne menge verachtender witze...nur hier bewegst du dich in "öffentlichem raum". da sollte man mit sowas einfach nur etwas vorsichtig sein. und solange all deine J***-Witze so platt sind wie die bisherigen, findet die auch glaub ich niemand besonders belustigend

ja war auch nur mal einer..kann ja mal noch n gegenbeispiel bring:

fährt hitler mit seim chauffeur von irgendwo nach irgendwoanders. da ers eilig hat, muss der chauffeuer recht zügig fahrn.
als sie durch ein dorf kommen krachts kurz im radkasten, der chauffeuer hält an. nachdem hitler ausgestiegen ist und das tote huhn sah meinte er zum chauffeur, er solle dem bauern sagen was passiert sei, sich jedoch beeilen. nach 3min fahren sie weiter.

ne halbe stunde später, wieder ein dorf, diesmal hebts das ganze auto an. beide steigen aus, begutachten das kaum wiederzuerkennende tote schwein. adolf guckt seinen chauffeur an, dieser weiss was zu tun ist. er räumt das schwein in den strassengraben und macht sich auf den weg zum bauernhof. hitler ruft ihm noch hinterher "beeilung". auf dem weg zum hof bemerkt der chauffeur, dass seine hände voller schweineblut sind.
nach 2 stunden kommt der chauffeuer rattelnudeldicht wieder zum wagen. stinkewütend schreit ihn hitler an warum er so spät sei. "hab noch bissel was mit dem netten herrn getrunken". "warum das?" fragte hitler. naja er war komischerweise voll happy!". hitler schwieg. nach einer kurzen denkpause des führers fragrte er den chauffeuer in wieder freundlichem ton was er dem bauern denn gesagt hätte als er ihm den tod des schweins mitteilte.
die antwort des chauffeurs lautete: "Heil Hitler, das Schwein ist tod!"

Re: Witze

Was ist groß, gelb, schwer und kann nicht schwimmen???
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ein Bagger
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und warum??
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Weil er nur ein Arm hat

Re: Witze

@ rennente: jo der is zwar alt aber immer wieder gut^^

mfg

Re: Witze

Hey das mit letzten Sonntag ,
da wollt ich nochmal mit dir drüber reden,
also wenn du
morgens um halb vier
sturzbetrunken vor meiner Tür stehst,
dann ist das okay.
Wenn du Sturm klingelst,
dann ist das auch okay.
Wenn du dann ins Bad stürmst und dich
übergeben musst,
dann ist das auch noch okay.
Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst
auf den Teppich kackst,
da Salzstangen reinsteckst
und sagst :
"ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das einfach zu viel.

Re: Witze

Zitat von Gothic

Hey das mit letzten Sonntag ,
da wollt ich nochmal mit dir drüber reden,
also wenn du
morgens um halb vier
sturzbetrunken vor meiner Tür stehst,
dann ist das okay.
Wenn du Sturm klingelst,
dann ist das auch okay.
Wenn du dann ins Bad stürmst und dich
übergeben musst,
dann ist das auch noch okay.
Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst
auf den Teppich kackst,
da Salzstangen reinsteckst
und sagst :
"ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das einfach zu viel.

Alles anzeigen

hihi , kranker scheiß

Re: Witze

so unterste schublade aber inordnung:

wieso haben ostfriesen runde Häuser...
...
damit keiner in die ecken scheißen kann

warum haben ostfriesen keine türen...
...
damit niemand durch schlüsselloch gucken kann :p

also ein Deutscher,ein Ami und ein russen wollen aufs Klo
geht der deutsche,kommt wieder rausgerannt und schreit da is ein Gorilla auf dem Klo
geht der Ami rein,kommt auch rausgerannt und schreit da is ein gorilla auf dem Klo
geht der russe rein,es dauert,kommt rausgeschlendert und pfeift vor sich hin
fragen der ami un der deutsche,wie hasten das gemacht
der russe: russki,russki garnich dumm scheißt in die ecke ,gorilla fliegt um!!!

oder ein ganz schlechter:(den mag ich nich so)

Kommt ein neger aus der Kaufhalle und der Bus is fort...

ICH BIN KEIN RASSIST!!!

Re: Witze

Zitat von schulle

Kommt ein neger aus der Kaufhalle und der Bus is fort...

ok hab jetzt lange überlegt und muss gestehen: Ich kapier den ne! Könnt ihrs mal erklären?

Re: Witze

Was ist der Unterschied zwischen Ötzi und einem intelligenten Polizeibeamten??

Ötzi hat man schon gefunden....

Re: Witze

Weihnachten:
Der Weihnachtsmann steht vor klein Klausi und holt aus seinem Sack ein ferngesteuertes Auto.
Klausi: "Oh,das hab ich mir ja schon immer gewünscht,woher hast du das nur gewusst Weihnachtsmann?"
Der Weihnachtsmann tippt mit seinen Fingern auf Klausis Nase und sagt: "Das hab ich an deiner Nase gesehen!"
Daraufhin holt der Weihnachtsmann ein Legopiratenschiff aus seinem Sack.
Klausi: "Oh,das hab ich mir ja schon immer gewünscht,woher hast du das nur gewusst Weihnachtsmann?"
Der Weihnachtsmann tippt mit seinen Fingern auf Klausis Nase und sagt: "Das hab ich an deiner Nase gesehen!"
Dann holt der Weihnachtsmann noch eine Playstation aus seinem Sack.
Klausi: "Oh,das hab ich mir ja schon immer gewünscht,woher hast du das nur gewusst Weihnachtsmann?"
Der Weihnachtsmann tippt mit seinen Fingern auf Klausis Nase und sagt: "Das hab ich an deiner Nase gesehen!"
Klausi: "Sag mal Weihnachtsmann, stimmt es, dass die Engel untenrum nichts an haben?"
Weihnachtsmann: "Ja,aber woher weißt du das denn?"
Klausi: "Das hab ich an deinen Fingern gerochen!"

Re: Witze

Ein kleiner Junge stribt bei nem Unfall dann steht er vor Gott!!!

Gott sagt du hast einen Wunsch frei egal was!!!

Der Junge überlegt und sagt dann ich wünsche mir das alle Kinder für immer glücklich sein sollen.

Zack Micheal Jackson tot!!!

Re: Witze

Der ist mies!

Re: Witze

und irgendwie auch nich lustig finde ich^^

Re: Witze

ich weiß ich fand ihn auch gut seine musik und ihn selbst schade eigentlich.

naja im prinzip das gliehce wie juden witze!!!

Re: Witze

Zitat von Kojack28

naja im prinzip das gleiche wie juden witze!!!

Oh mein Gott!

Re: Witze

Auf eine Parkbank sitzen ein Mädchen und ein Junge, die sich gerade kennengelernt haben,
fragt der Junge "Hey, wie heißtn du?"
das Mädchen, ein wenig schüchtern, "weisst du... ähm... ich heiß' so wie das was ich da unten hab, nur ohne den ersten Buchstaben."

Darauf der Typ: "WAAAS?, DU HEIßT OTZE?"
////
Junger Student muss wegen einem dummen Missgeschick in den Knast. Zögerlich betritt er seine Zelle. Sein Zellengenosse, ein Bär von einem Mann, fängt gleich an ihn anzubrummen: "Kleiner, pass auf, hier läuft das so wie ich das sage... Du kannst es auf die nette oder die harte Tour haben... Willst du's mit Creme oder ohne?"
Der Student ist völlig verstört, denkt nach und sagt kleinlaut "...dann lieber mit..."
Da hämmert der Bär mit der Faust an die Zellenwand und brüllt: "Ey Creme, Alter, komm' rüber, der Typ will 'nen Dreier!"
////
Kommt ein Mann zum Arzt, mit einem Frosch auf dem Kopf. Fragt der Arzt "Was haben sie denn da?" Darauf der Frosch: "Keine Ahnung, muss ich mir irgendwo eingetreten haben"
////
Zwei Zahnstocher laufen durch den Wald. Als ein Igel vorbeikommt sagt der eine, "Guck mal, ich wusste gar nicht daß hier Bus fährt"

Re: Witze

zwei lesben:
1: willst du ein stück gurke?
2: ne lass stecken

Re: Witze

Ein Landmaschinenverkäufer und ein Bauer sitzen in der Dorfkneipe. Jammert der Verkäufer: "Ach, ich habe vielleicht Sorgen, kein Mensch kauft mir einen Traktor ab." Entgegnet der Bauer: "Das nennst Du Sorgen? Ich wollte kürzlich unsere Kuh melken. Da haut sie mir mit dem Schwanz voll auf den Kopf. Hab ich ihr den Schwanz hochgebunden. Als ich weitermelken will, tritt sie mich mit dem linken Hinterhuf. Hab ich den am Pfosten festgebunden. Kaum setz ich mich wieder hin, tritt sie mich mit dem rechten Hinterhuf. Also binde ich den auch an einen Pfosten. Dabei ist mir so warm geworden, also ziehe ich mir das Hemd aus. In dem Moment kommt meine Frau in den Stall! Und wenn du nun meine Frau überzeugen kannst, dass ich die Kuh nur melken wollte, dann kauf ich Dir einen Traktor ab!

ein altes ehepaar versucht miteinander zu schlafen, aber die frau is furztrocken.
also geht sie kurz ins bad und als sie wieder kommt laeuft alles wie geschmiert. fragt ihr mann als sie sich danach erschoepft in den armen liegen: "gleitgel?"
sie: "nein, wo kruste is, da is auch eiter"