Witze

Re: Witze

Was ist der Untschied zwischen deiner Mutter und einem Nilpferd. Das eine hat ein großes Maul und ‘nen fetten Arsch. Das andere lebt am Nil.

Deine Mutter arbeitet bei der Marine - als Flugzeugträger.

Deine Mutter ist Suchergebnis 1-156 bei Youporn.

Deine Mutter hatte Sex mit allen 4 Ludolfs!

Deine Mutter ist so dämlich & versoffen, die fragt bei Mc Donalds nach der Weinkarte.

Deine Mutter versucht bei Tetris den höchsten Turm zu bauen.

Deine Mutter stampft den Wein fürs Tetra-Pack.

Deine Mutter nutzt den Telefonjoker um zu fragen, welche Farbe das weiße Haus hat.

Du stehst am Muttertag mit Blumen auf der Reeperbahn!

Wie lässt du deine Mutter hungern? Versteck’ den Sozialhilfe- Scheck unter ihren
Arbeitsschuhen!

Deine Mutter schmuggelt kiloweise Gras nach Holland.

Deine Mutter ist so dumm, die kackt ins Waschbecken und fragt, wo man sich die Hände waschen kann.

Deine Mutter ist so dumm, sie versucht gerade Linien mit einer Zick-Zack-Schere zu schneiden.

Deine Mutter kackt Dir zum Nikolaus die Schuhe voll.

Die Russen haben bei deiner Mutter angerufen - nein, sie hat nicht wieder den gesamten Vodka-Vorrat ausgesoffen, sie wollen das Riesenvakuum in ihren Fettspalten als Massenvernichtungswaffe benutzen.

Deine Mutter ist so geizig, wenn sie kotzt presst sie die Zähne zusammen um die Bröckchen nicht herzugeben.

Wie lange darf man deine Mutter mit nur einem Auge ansehen? Bis das Magazin leer und die
Munition verschossen ist.

Deine Mutter legt Karten auf AstroTV… Arschkarten!

Hast Du schon gehört, wer auseinander ist? Die Zähne deiner Mutter.

Deine Mutter singt “Mein Block†von Sido und zeigt dabei auf 5 Mülltonnen.

Auf dem Bau sagte mal ein Kollege von deiner Mutter: “Scheiß die Wand an!†Und sie hats getan!

Deine Mutter schiebt sich nen Fisch hinten rein und behauptet, sie wäre ne Meerjungfrau.

Deine Mutter dreht Quadrate bei Tetris.

Deine Mutter kippt Actimel übern PC, um ihn vor Viren zu schützen!

Deine Mutter heißt Zonk und wohnt in Tor 3.

Deine Mutter singt beim kacken Piratenlieder

Wenn deine Mutter sich ein gelbes T-Shirt anzieht und vom Haus springt denken alle, die Sonne geht unter.

Wenn deine Mutter vom Hochhaus springt singt Massiv: “wenn der Mond in mein Ghetto kracht.â€

Deine mutter ist so fett, wenn man ihr in den bauch tritt, wachsen ihr schnitzel ausm arsch!!!

Deine Mutter ist so fett, wenn Sie nach Hause kommt, wird es zwei Stunden vorher schon dunkel!

Deine Mutter ist so dick, sie sitzt sogar im stehen!

Für deine Mutter ist Bratensoße ein Erfrischungsgetränk.

Deine Mutter ist so fett, die hat die Blutgruppe Nutella positiv.

Deine Mutter hat nur ein Bein und versucht mich zu treten.

Deine Mutter bellt wenn es an der tür klingelt

Deine Mutter wollte dir eigentlich bei der Geburt den Namen deines Vaters geben aber “Gangbang†klingt scheiße

Deine Mutter wirft sich auf den Grill und schreit “Don’t call it Schnitzelâ€

Deine Mutter hatte eine Komparsenrolle bei Herr der Ringe als Ork und sie war die einzige, die nicht in die Maske musste.

Deine Mutter rettet Mettigel.

Deine Mutter sitzt bei Aldi im Lehrgutautomaten und trinkt die Reste aus.

Deine Mutter ist grün und wirft mit Panzern!

Das einzig positive im Leben deiner Mutter war ihr Aids Test

Deine Mutter versucht Schnaps mit Nero Burning Rom zu brennen.

Deine Mutter ist so fett, als BH-Träger braucht sie Stahlseile!

Deine Mutter spielt das Stuntdouble von einem Elefanten!

Re: Witze

Der Döner-Laden hat angerufen, deine Mutter dreht sich nicht mehr!

Re: Witze

Woran erkennt man das ne maus im kühlschrank ist?
Das das moped davor steht!
Woran erkennt ma das zwei mäuse im kühlschrank sind?
Das die soziusrasten runtergeklappt sind!

oder

Angela Merkel, Gerorge Bush und Vladimir Putin stehen auf nem 10m turm.
Da taucht ein Geist auf und sagt: "wenn ihr runter springt und im Sprung euren Wunsch äußert werdet ihr darin landen...
Bush rennt an...springt...und wünscht sich das ganze Becken voller Geld. Es klappt und er landet darin.
Putin rennt an...springt...und wünscht sich das ganze becken voller Diamanten. Es klappt und er landet darin.
Die Merkeln rennt an...rutscht aus...und brüllt: Schei**e. Naja darin is se och gelandet.

oder

Treffen sich zwei Jungs Nachmittas zum spielen. Da sagt der eine: "Du, ich hab gestern bei uns unter der Veranda en Noppenkrantzkondom gefunden."
Da fragt der andere: "Was isn ne Veranda?"

Re: Witze

meine 2 deine mutter favoriten:

Deine Mutter wirft Spagetti an den Kühlschrank und denkt sie ist Spidermann.

der andere:

Deine Mutter hatte mehr Eicheln im Mund als Bambi.

(hoffe die hat noch keiner zuvor geschrieben^^)

Re: Witze

Zitat von mopi

Woran erkennt man das ne maus im kühlschrank ist?
Das das moped davor steht!
Woran erkennt ma das zwei mäuse im kühlschrank sind?
Das die soziusrasten runtergeklappt sind!
oder

Angela Merkel, Gerorge Bush und Vladimir Putin stehen auf nem 10m turm.
Da taucht ein Geist auf und sagt: "wenn ihr runter springt und im Sprung euren Wunsch äußert werdet ihr darin landen...
Bush rennt an...springt...und wünscht sich das ganze Becken voller Geld. Es klappt und er landet darin.
Putin rennt an...springt...und wünscht sich das ganze becken voller Diamanten. Es klappt und er landet darin.
Die Merkeln rennt an...rutscht aus...und brüllt: Schei**e. Naja darin is se och gelandet.

oder

Treffen sich zwei Jungs Nachmittas zum spielen. Da sagt der eine: "Du, ich hab gestern bei uns unter der Veranda en Noppenkrantzkondom gefunden."
Da fragt der andere: "Was isn ne Veranda?"

Alles anzeigen

Der ist Geil !!!

Und den check ich net xD

Re: Witze

Zitat von Rasor89

Der Döner-Laden hat angerufen, deine Mutter dreht sich nicht mehr!

Ich finde den richtig geil!

Deine Mutter schnallt sich nen Fahrrad aufn Rücken und denkt, sie ist ein Transformer :-|

Re: Witze

Drei frauen essen genüßlich eis:
- die erste beißt es ab
- die zweite schleckt es
- die dritte umfasst es mit ihren lippen

Welche von den 3 frauen ist verheiratet?

Die mit dem ehering.

Re: Witze

Deine Mutter sitzt im Bus neben jedem

Re: Witze

Witz unseres Profs:

Ein Mann kauft sich neue Schuhe. Geht stolz heim und stellt sich vor seine Frau und sagt zu ihr: "Schau mich mal an, was fällt dir an mir auf?"

Die Frau guckt und meint nach einer Weile. "Nichts"

Der Mann geht raus, zieht sich bis auf die Schuhe nackt aus, geht wieder zu seiner Frau: "Was fällt dir an mir auf"
Frau: "Dein kleiner Freund hängt nach unten"
Mann: "Ja der schaut ja auch die NEUEN Schuhe an!"

Darauf antwortet die Frau: "Ein neuer Hut wäre mir lieber gewesen!"

Re: Witze

[Blockierte Grafik: http://pp8.spin.de/user/full/8a/bb/919128a5-28154327.jpg]

weis nicht obs schon hier drin war...

Re: Witze

Eine kleine Adventsgeschichte

Erster Dezember 2008
Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen. Ein Schokoengelchen. Ich liebe den Advent.

Zweiter Dezember 2008
Eine Glocke. Ich lasse die Schokolade auf meiner Zunge zergehen und bekomme einen zärtlichen Kuss meiner Liebsten. Die Adventszeit ist immer so romantisch.

Dritter Dezember 2008
Kollege Meier erzählt mir von seinem tollen Adventskalender mit Pralinen und kleinen Geschenkchen. Ich freue mich für ihn. Ich hatte ein Schokoauto.

Vierter Dezember 2008
Ein Schokokopf. Nichts nennenswertes passiert.

Fünfter Dezember 2008
Kollege Niederkopf erzählt in der Kantine schmutzige Adventswitze. Habe aus Höflichkeit mitgelacht. Frl. Blasewetter sah pikiert zu Boden. Schokotannenzweig.

Sechster Dezember 2008
Nikolaustag. Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und verteilt Schokolade und Kondome. Lustiger Scherz. Ich mache mich über die Schoki her und schiebe die Kondome unserer jungen, allerdings auch sehr hübschen Azubine zu. Schutz ist heute so was von wichtig. Vor allem für die Jugend. Demnächst muss ich mich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz äußern.

Siebter Dezember 2008
Meine Liebste scheint sich über den Wischmop den ich ihr zum Nikolaus schenkte irgendwie nicht zu freuen. Ist äußerst muffig heute. Schokoschlitten im Kalender. Kolleginnen gehen mir aus dem Weg. Menschenskind, ich wollte doch wirklich nur das Beste für die Kleine. Frl. Blasewetter murmelte was von "Ja, ja" und ".. sein bestes Stück".

Achter Dezember 2008
Zweiter Advent. Meine Liebste war wieder versöhnlich. Zumindest bis zu dem Zeitpunkt als ich mein Sturmfeuerzeug zum Entzünden der zwei Kerzen auf dem Adventskranz zückte. Bei den anderen brannten nur zwei mickrige Kerzen, bei uns der ganze Kranz. Warum war das Holz auch nur so trocken?

Neunter Dezember 2008
Anschiss wegen Nikolaustag. Die Frauenbeauftragte unserer Firma grinste hämisch. Eintragung in der Personalakte. Als ich wieder an meinen Schreibtisch zurück kam fand ich zwei Kondome auf meinem Platz liegen. Schnell steckte ich sie ein. Schokoflugzeug.

Zehnter Dezember 2008
Hatte einen Schokohasen im Kalender und einen eiskalten Hasen mir gegenüber am Frühstückstisch sitzen. Sie hatte die Gummis in meiner Tasche gefunden. Meine Beteuerungen das ich ihr ewig treu bin prallten an ihr ab wie ein Zwerg an Santas Bauch. Frostiger Empfang im Büro und auch am Abend Zuhause. Habe Angst vor Frostbeulen.

Elfter Dezember 2008
Azubine kam im Minirock. Das macht sie extra. Ignoriere sie geflissentlich. Meier pfeift ihr nach. Blöd, das er das auf der Türschwelle in sein Büro machte und ich allein auf dem Gang stand als sie sich umdrehte. Termin beim Boss für morgen in Outlook eingetragen. Mausi ist immer noch sauer

Zwölfter Dezember 2008
Meier schwärmt wieder davon was er heute in seinem Kalender fand. Er geht mir auf den Nerv. Der Boss glaubt mir meine Schilderung des Vorfalls am Vortag nicht. Zweite Eintragung und eine dringende Empfehlung einen Bogen um Auszubildende und Minderjährige zu machen.

Dreizehnter Dezember 2008
Schatzi spricht wieder mit mir. Ich wünschte nur es wäre was freundlicheres als "Bring den Müll raus". Hatte das Büro für mich allein. Zumindest gingen alle als ich es betrat. Als ich mich in der Kantine zu meinen Kollegen setzte standen diese auf. Mir fiel auch auf das sie mich heute nicht fragten ob ich zum essen gehe. Komisch.

Vierzehnter Dezember 2008
Die Nachbarkinder machten eine Schneeballschlacht. In einem Anfall eines jugendlichen Gefühls machte ich mit. Blöd das sich ein Stein in meinem Schneeball versteckte. Ich überschlug im Geiste wie viel eine Katze kosten könnte. Was muss das Vieh auch in die Wurfbahn springen.

Fünfzehnter Dezember 2008
Dritter Advent. Behutsam entferne ich den "Katzenmörder"-Zettel von meiner Haustür. Mein Mäuschen war am Kofferpacken. Sie hatte mit einer Freundin telefoniert die lustigerweise mit einem meiner Kollegen verheiratet war. Meine Erklärungsversuche scheiterten.

Sechzehnter Dezember 2008
Hatte einen Schokotannenbaum im Kalender. Ich fand Schokolade nicht mehr so spannend. Mausi fehlt mir.

Siebzehnter Dezember 2008
Hab mit Mausi telefoniert. Konnte sie nach stundenlangen Betteln und Überreden dazu bringen wieder zurück zu kommen. Wir lagen uns weinend in den Armen. Als wir später ins Bett gingen kreuzte ein neues Problem auf. Stress erzeugt tatsächlich Impotenz. Ich war immer stolz darauf dass er stand wie ein Weihnachtsbaum. In dieser Nacht war's eher eine Trauerweide.

Achtzehnter Dezember 2008
In der Arbeit reißt Meier Pädophilenwitze. Werde dabei von Kollegen lachend angesehen. Gedanken an einen Axtmord durchschleichen meine Hirnwindungen.

Neunzehnter Dezember 2008
Schokoschlitten. Bin frustriert. Sex hat letzte Nacht wieder nicht geklappt. Mausi seufzt jedes Mal bei meinem Anblick.

Zwanzigster Dezember 2008
Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen aus. Meier will auf kameradschaftlich machen und haut mir auf die Schulter so das ich mein Glas verschütte. Laufe panisch aufs Klo. Solche Flecken bekommt man später nicht mehr raus.
Verdammt. Falsche Tür. Stehe nur in Unterhosen vor der Azubine. Sie hat nen Mini an. Das Gute daran: die Impotenz ist augenscheinlich vorbei.

Einundzwanzigster Dezember 2008
Ich lese zum dritten Mal die Kündigung während Mausi weinend ihre Sachen packt. Ihre Mutter im Auto hupt schon. Hatte eine Schokoweihnachtskugel.

Zweiundzwanzigster Dezember 2008
Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues Auge. Habe kurz darauf selber eines. Der Freund der Azubine freute sich nicht so sehr über den Behandlungserfolg seiner Freundin bei meinem kleinen Schwellkörperproblem.

Dreiundzwanzigster Dezember 2008
Die Polizei steht vor der Tür. Ich denke sie sind wegen des kleinen Vorfalls im Supermarkt mit einem verkleideten Weihnachtsmann hier. Egal was mit mir passiert, ER würde keinen Nachwuchs mehr zeugen. Sie drohen die Tür einzutreten. Als Antwort schicke ich ihnen meinen lichterloh brennenden Weihnachtsbaum den ich aus dem Badezimmerfenster im ersten Stock fallen lasse. Ich hätte den Baum doch nicht schon im Wohnzimmer anzünden sollen. Nun hat auch die Feuerwehr ein dringendes Bedürfnis meine Wohnung von innen zu besichtigen. Ich sitze auf dem Dach und singe Weihnachtslieder die nichtunbedingt für Kinderohren gedacht sind.

Vierundzwanzigster Dezember 2008
Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns unsere Zelle. Bob ist sehr nett. Er mag mich. Er sagt er habe ein Geschenk für mich. Ich freue mich schon, wenn ich es auspacken darf. Bob sagt, es ist etwas für jeden Tag.
Aber warum kommt der Weihnachtsmann mit dicken Sack und strammer Rute?

Re: Witze

kommtn sekelett zum arzt , sagt der arzt:" man sie kommen aber mächtig spät"

*gähn*^^

ndmss WiZi

Re: Witze

Herr Doktor wenn ich hier drücke...

Re: Witze

In der Regel hatten Wikinger rote Bärte

Inzest - ein Spiel für die ganze Familie...

Trockenpflaume mit drei Buchstaben? ---- OMA -----

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!
Der Verstorbene: Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau.
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.
OK, sagt Petrus, ist genehmigt, komm rein.
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
Nur außergewöhnliche Fälle, sagt Petrus. Kein Problem, sagt der Verstorbene, ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte ich... Geil, was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!! Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
OK, sagt Petrus, komm rein.
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
Nur außergewöhnliche Fälle, flüstert Petrus. Kein Thema!, sagt der Verstorbene, ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....
REIN! brüllt Petrus...

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass wir Ihnen die Höchststrafe auferlegen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:

'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach

Pompadour - das Handtäschchen

la Maitresse - die Lehrerin

Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:

"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

"Herr Doktor, ist das eine seltene
Krankheit die ich habe?" "Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"

Re: Witze

Deine Mutter sitzt bei Aldi unter de Kasse und macht piep!

Re: Witze

deine mutti kann ruhig wieder bei uns putzen.
die neue klaut auch!

Sherlock Holmes und Dr. Watson sind am Zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt.
Er wird von ihm gefragt, was er sieht. "Ich sehe Sterne am Himmel."
"Und was hat dieses zu bedeuten?"
Darauf hin antwortet Dr. Watson. "Das es im Universum sicherlich intelligentes Leben gibt. Und sehr viele Planeten."

"Quatsch. Man hat uns gerade das Zelt geklaut."

Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!", antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Finger weg du Schlampe!! ich bin glücklich verheiratet!'"

Re: Witze

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem.
'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater.'
Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email Antwort von seinem Sohn :
'Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich "die Sache" versteckt. Ich liebe dich auch. Ahmed'.
Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die Rangers zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts. Enttäuscht gehen sie weg.
Am folgenden Tag erhält der alte Mann wieder eine Email vom Sohn:
'Lieber Vater,
sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun. Ich liebe dich. Ahmed'.

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Opa hat Bauchschmerzen. Da schickt die Oma ihn zum Arzt. Nach Opa's Rückkehr fragt Oma: Na, was hat der Arzt gesagt?
Opa: Er hat mir Zäpfchen gegeben, die soll ich rektal einnehmen.
Was ist den das?
Oma: Weiss ich auch nicht. Geh am besten noch mal hin und frag nach.
Nach seiner Rückkehr fragt Oma: Na, was hat er gesagt?
Opa: Jetzt sagt der Arzt, ich soll sie anal einnehmen.
Was heisst nun das schon wieder?
Oma: Weiss ich auch nicht. Am besten du rufst vielleicht noch mal an!
Nachdem Opa telefoniert hat, kommt er ganz aufgeregt in die Küche.
Oma: Und? Was hat er denn gesagt?
Opa: Ich glaub, jetzt ist er richtig sauer. Er hat gesagt:"Ich soll sie mir in den Arsch schieben!!"

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Horst Seehofer besucht einen Ökohof, der auch eine alte Schweinerasse nachzüchtet. Natürlich wird Seehofer auch mitten unter diesen abgelichtet.
"Dass ihr mir aber ja nichts unter das Bild schreibt wie 'Seehofer und Verwandtschaft' oder ähnliche Frechheiten!" meint der MP.
"Nein, nein, machen wir doch nie!"
Am nächsten Tag in der Zeitung ein Bild, Seehofer inmitten von Schweinen. Bildunterschrift: "Horst Seehofer, dritter von links."

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In der Benimmschule fragt der Dozent seine Schüler:
"Meine Herren, Sie haben eine charmante Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?"

Antwortet der erste:
"Was soll ich groß sagen? Ich sag halt: Püppchen, ich muss jetzt mal aufs Pissoir pullern gehen."
"Um Gottes willen, das können Sie auf keinen Fall sagen."

Antwortet der zweite:
"Also, ich sage: Meine Dame, jeder muss mal müssen, und bei mir ist das jetzt so weit."
"Nun ja , das kann ich gerade noch so durchgehen lassen. Und was würden Sie sagen?"
fragt der Dozent seinen dritten Schüler.

"Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage:
Schöne Frau, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends gerne noch vorstellen möchte ...

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Eine Blondine, ein Mantafahrer, ein Ostfriese, ein Polizist, Fritzchen und Häschen betreten eine Apotheke. Fragt der Apotheker: "Soll das ein Witz sein?"

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Treffen sich 2 Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."
"Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen für's ganze Jahr ist weg."

in diesem sinne :p

Re: Witze

In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann.
or ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persönliche Fragen. Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.

Moderator: Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst du das "Partner-Spiel"?

Kandidat: (lachend) Ja, das tue ich.

Moderator: Wie ist dein Name? Nur den Vornamen, bitte.

Kandidat: Brian.

Moderator: Bist du verheiratet Brian?

Brian: (nervös lachend) Ja, ich bin verheiratet.

Moderator: Danke, Brian. Okay, nun, wie ist der Name deiner Frau? Nur den Vornamen bitte, Brian.

Brian: Sara.

Moderator: Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?

Brian: Sie wird mich umbringen.

Moderator: Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?

Brian: (lachend) Ja, ist sie.

Moderator: Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest du das letzte Mal
Sex?

Brian: Ungefähr um 8 Uhr heute morgen.

Moderator: Echt?

Brian: (schüchtern lachend) Tja!

Moderator: Nr 2: Wie lange hat es gedauert?

Brian: Ungefähr 10 Minuten.

Moderator: Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was? Niemand hätte das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz.

Brian: Ja, das wäre wirklich nett.

Moderator: Okay, letzte Frage: Wo hattest du heute früh um 8 Uhr Sex?

Brian: (heftig lachend) Ich ... hmm.

Moderator: Das klingt gut, Brian. Wo war es?

Brian: Nicht, dass es so großartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter grad für ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht.

Moderator: Ooooooooh!!! Du hinterlistiger Bursche!

Brian: Auf dem Küchentisch.

Moderator: Nicht so großartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe. (zu den Zuhörern) Wie dem auch sei, ich werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hört euch das an!

- Werbeunterbrechung -

Moderator: (zu den Zuhörern) Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?

(Tastentöne *ring ring*)

Angestellte: Kinko.

Moderator: Hey, ist dort irgendwo Sara?

Angestellte: Das bin ich.

Moderator: Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden mit Brian gesprochen.

Sara: (lachend) Ein paar Stunden?

Moderator: Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder Ihr verliert ... kennst du die Spielregeln von dem "Partner-Spiel"?

Sara: Nein.

Moderator: Gut.

Brian: (lacht)

Sara: (lacht) Brian, was zum Teufel hast du gemacht?

Brian: (lachend) Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, okay.

Sara: Oh Brian!

Moderator: Ja, ja, ja. Sara, ich werde dir nun 3 Fragen stellen und wenn du exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es für euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets für Disney-World, Sea-World und Karten für ein Spiel der Orlando- Magics (Basketball)Hast du es verstanden, Sara? SARA! VERSTEH ES die Orlando Magics, sie werden zuschlagen, Sara *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause?!?!

Sara: (heftig lachend) JA, ja.

Brian: (lacht)

Moderator: Okay, wann hattest du zuletzt Sex, Sara?

Sara: Oh Gott, Brian...heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging.

Moderator: Um welche Uhrzeit?

Sara: Ungefähr 8 Uhr, denke ich.

DING DING

Moderator: Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?

Sara: Vielleicht 12 - 15 Minuten.

Moderator: ... hmm.

Stimme im Hintergrund des Studios: Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Männlichkeit nicht zu verletzen.

DING DING

Moderator: Okay, wir werden dir nun diese geben. Letzte Frage: Wo wurde es dir besorgt?

Sara: OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!

Brian: Erzähl es ihm, Liebling.

Moderator: Was drückt dich denn so sehr, Sara?

Sara: Nun, es ist nur ... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und....

Moderator: SIE HAT ES GESEHEN?!?!

Sara: BRIAN?!?!

Brian: NEIN, nein ich denke nicht ...

Moderator: Ruhig bleiben, Schwester. In deinem Kopf herrscht ja ein Durcheinander. Deine Antwort?

Sara: Mein Gott ... ich kann nicht glauben, dass du ihnen das erzählt hast!

Brian: Komm Liebling, es ist für den Trip nach Florida.

Moderator: Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt?

Sara: In den Arsch!!!

(lange Pause)

Moderator: Wir sind gleich zurück.

- Werbeunterbrechung -

Moderator: Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live-Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen.

In einem Hamburger Bistro nähert sich eine wunderschöne Frau der Bar. Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen.
â€Sind Sie hier der Chef?†sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.
â€Aaaaah, eigentlich nicht†erwidert der Barmann.
â€Können Sie ihn holen?†fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.
â€Leider neinâ€, seufzt der Barmann, der - wen wunderts - an der Situation Gefallen findet.
â€Können Sie dann etwas für mich tun?†will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.
â€Natürlich, sehr gerneâ€, erwiderte der Mann.
â€Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassenâ€, sagt sie, und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht.
â€Worum gehts?†fragt der Barmann.
â€Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt...â€

Re: Witze

Die dümmsten Verbrechen
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Ziemlich dumm stellten sich Gangster in Saarmund bei Potsdam an, als sie versuchten, den Geldautomaten einer Bank zu stehlen. Sie setzten mit einem geklauten LKW rückwärts durch die gläserne Eingangsfront in die Bank und verbanden den Automaten mit Hilfe eines Seiles mit der Anhängerkupplung des Lastwagens. Danach fuhren sie an und entkamen mit der aus ihrer Verankerung gerissenen Beute - dem Kontoauszugsdrucker...
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Seattle: Als ein Mann versuchte, nachts der Tankstelle eines Motels Benzin zu stehlen, indem er einen Schlauch in den Moteltank steckte und diesen ansaugte, erhielt er viel mehr, als er erwartet hatte. Die ankommenden Polizisten trafen den Mann an, wie er buchstäblich Scheiße spuckte. Ein Sprecher der Polizei erklärte, der Mann habe versucht, Benzin zu stehlen, indem er es absaugte und habe seinen Schlauch dabei versehentlich nicht in den Benzin-, sondern in den Ausgang des Abwassertanks des Motels gesteckt. Der Besitzer verzichtete mit der Erklärung, er hätte in seinem ganzen Leben noch nie so gelacht, auf eine Anzeige.
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Ein 33jaehriger Arbeitsloser aus Frankfurt scheiterte bereits am Kassierer. Er erklärte ihm nämlich eindringlich, er könne "wegen der Automatik leider nur zeitverzögert auszahlen". Bitter. Denn schon am Morgen hatten Angestellte eines Postamtes den Mann völlig ignoriert - auf seine Geldforderung hin waren sie einfach aufgestanden und weggegangen. "Da bin ich eben auch wieder nach Hause", erklärte der traurige Täter vor Gericht.
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In Grömitz stahl ein Autodieb einen roten Golf, Baujahr 1976. Schon nach wenigen Kilometern gab das Gefährt seinen Geist auf. Daraufhin klemmte der Autodieb einen Zettel hinter den Scheibenwischer: "Scheißauto. Hat keine 15 Minuten gehalten!"
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Der Brandenburger erbeutete 5 Tage nach der Währungsunion bei seinem ersten Überfall auf eine kleine Sparkasse in Herzfelde bei Berlin 2 200 Mark - Ost.
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Ann Arbor: Die "News Crime Colummn" von Ann Arbour berichtet, dass ein Mann um fünf Uhr morgens eine Filiale von Burger King betrat, eine Pistole zog und den Inhalt der Kasse verlangte. Der Angestellte erklärte, die Kasse nicht öffnen zu können, ohne zuvor eine Bestellung eingegeben zu haben. Als der Mann daraufhin Zwiebelringe bestellte, antwortete ihm der Angestellte, diese seien zum Frühstück nicht erhältlich, woraufhin der Mann frustriert das Lokal verließ.
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In Rage geriet Richter Eduard Blaimont während einer Gerichtsverhandlung in Pau, Frankreich, weil ihm zum 17. Mal in seiner siebenjährigen Amtszeit der Einbrecher George Bruelle gegenüberstand. Diesmal hatte ein Handlungsreisender, in dessen Wohnung George eingestiegen war, den Halunken schnarchend auf dem Kanapee erwischt. George hatte sich am Cognac des Wohnungsinhabers bedient und war eingeschlafen. Der Kommentar des Richters: "Einen unfähigeren Einbrecher als Sie kann ich mir gar nicht vorstellen. Das nächste Mal weigere ich mich, ein Verfahren gegen sie zu eröffnen. Dann können sie selbst sehen, wer Sie verurteilt, Sie Null!"
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Vor dem Duisburger Amtsgericht musste sich ein Libanese verantworten, der ein Kaufhaus um 33 Armbanduhren erleichtert hatte. Als der Richter ein Protokoll verlas, in dem der Name eines zweiten Tatbeteiligten genannt wurde, erhob sich plötzlich ein junger Mann im Zuhörersaal und winkte höflich: "ja, hier." Eine Minute später saß er zwei Reihen weiter vorn - auf der Anklagebank.
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Louisiana: Ein Mann kam in ein kleines Straßenlokal, legte eine 20$-Note auf den Tresen und bat um Wechselgeld. Als der Angestellte die Kasse öffnete, zog der Mann eine Pistole und verlangte das gesamte in der Kasse befindliche Geld, welches er auch prompt ausgehändigt bekam. Der Mann nahm das Geld aus der Kasse und floh, wobei er die 20$-Note auf dem Tresen zurückließ. Die Gesamtsumme seines Raubzuges? Fünfzehn Dollar. [Ist ein Verbrechen begangen worden, wenn jemand mit einer Pistole auf dich zielt und dir Geld gibt?]
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Ein Bundeswehrsoldat überfiel mit Strumpfmaske und Uniform eine Bank. Trotz seiner Maskierung konnte er schnell identifiziert werden: Auf seiner Uniform prangte sein Namensschild...
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Ein 35-jähriger Mann aus Lippstadt (Nordrhein-Westfalen) hat seinen mit kinderpornografischen Inhalten gefüllten PC zur Reparatur gebracht. Die Reparatur-Werkstatt informierte, nachdem die Dateien erkannt wurden, sofort die Polizei. Eine Durchsuchung der Wohnung des Lippstädters brachte weitere Video- und Bilddateien zum Vorschein. Die Dateien sollen extreme Szenen von Kinderpornographie enthalten. Vor drei Jahren stand der Lippstädter wegen fast gleicher Delikte vor Gericht.
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Die 45jährige Amy Brasher wurde in San Antonlo, Texas, wegen Rauschgiftbesitzes verhaftet. Amy hatte 18 Kilo Marihuana im Motorraum ihres Autos versteckt, als sie dieses zum Ölwechsel in eine Werkstatt brachte. Der Mechaniker fand das Rauschgift und verständigte die Polizei. Mrs. Brasher sagte später aus, ihr sei nicht klar gewesen, dass zum Ölwechsel die Motorhaube geöffnet werden müsse.
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Ein 24-Jähriger hat sich nach einem Einbruch in eine Arztpraxis im ostwestfälischen Minden versehentlich mit einem Betäubungsmittel in den Schlaf gespritzt. Wie Sprecher der Polizei Minden am Dienstag berichtete, hatten alarmierte Beamte den drogensüchtigen Mann bereits am Sonntagabend schlafend in einem Behandlungszimmer entdeckt und festgenommen. Neben ihm lag eine leere Einwegspritze. Der junge Mann hatte laut Polizei offensichtlich ein Rauschmittel mit einem Betäubungsmittel verwechselt.
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Ein beherzter Burger-King-Angestellter konnte einen Raubüberfall vereiteln: ein Gast zog eine Waffe und verlangte Geld. Der Angestellte erklärte, er könne die Kasse nur öffnen, wenn etwas zu Essen bestellt würde. Der Räuber verlangte einen Hamburger mit Zwiebeln. Als der Angestellte sagte, Zwiebeln seien im Moment nicht verfügbar, zog der Räuber enttäuscht ab. Er wurde vor dem Laden verhaftet.
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Karen Lee Joachim, 20, wurde in Lake City bei einem Überfallversuch auf ein Motel verhaftet. Sie hatte als einzige Waffe eine elektrische Kettensäge, und diese war nicht angeschlossen.

Re: Witze

is zwar kein witz, muss aber mal gesagt werden

Regeln für den Umgang mit der Polizei

1. Wenn ein Polizist mit Dir spricht, stelle Dich taub.
2. Frage, ob Du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
3. Wenn er nein sagt oder warum fragt, sage ihm, dass Du nur
sehen wolltest, ob Deine grösser ist.
4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.
6. Frage ihn, ob Du Dir sein Kostüm ausleihen kannst.
7. Frage nach seinem Namen, und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
8. Tu so, als ob Du schwul wärst, und frage nach einem Date.
9. Fang an, zu weinen, wenn er nein sagt.
10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
11. Wenn er Dich durchsuchen will und Dir sagt, dass Du die Beine
spreizen sollst, erkläre ihm, dass Du nicht an ihm interessiert bist.
12. Sage ihm, dass Du auf Männer in Uniformen stehst.
13. Versuche, ihn mit Süssigkeiten zu bestechen.
14. Versuche zeitgleich mit ihm, Führerschein und Fahrzeugpapiere zu sagen.
15. Wenn Du was unterzeichnen musst, popel vorher in Deiner Nase und lasse Dir von ihm einen Stift geben.
16. Kaue auf dem Stift herum.
17. Stecke Dir den Stift ins Ohr.
18. Falls er Dir einen Kugelschreiber gibt, baue ihn unauffällig auseinander und klaue die Feder.
19. Frage ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass Du seinen Nachnamen irgend wo her kanntest.
20. Lasse Dir alles zwei Mal erklären.
21. Sprich ihm alles leise nach, was er sagt.
22. Rede mit Dir selbst.
23. Versuche, ihm Dein Auto zu verkaufen.
24. Frage, ob Du sein Auto kaufen kannst.
25. Wenn er Dich mit zur Wache nimmt, frage, ob Du im Auto vorne sitzen darfst
26. Wenn Du darfst, spiele mit der Sirene.
27. Falls Du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.
28. Vergewissere Dich, dass er angeschnallt ist.
29. Hole Dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor er zur Tür kommt.
30. Frage ihn, ob er Dein Bier halten könne, bis Du Deinen Führerschein gefunden hast.
31. Sage ihm, er solle nicht den Kofferraum überprüfen.
32. Entschuldige Dich dafür, dass Du nicht gesehen hast, dass eine Kamera in dem Radarkasten war.
33. Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist, und wo seine Kollegen sind.
34. Weise ihn darauf hin, dass Du sein Gehalt zahlst!
35. Frage ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.
36. Antwortet er mit ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.
37. Verabschiede Dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: "Grüss mir Deine Frau und meine Kinder!"