Witze

Re: Witze

weils so schön is:

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: “Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!†Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen.

Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: “Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!†Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.

Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas. Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.

Noch immer sagt keiner etwas. Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und ruft: “Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!!

Re: Witze

auch mal nen richtig geiler flacher......

Sagt der große Stift zum kleine Stift,wachs mal Stift!

muhhhaaaaaaa

Re: Witze

XD

Re: Witze

Wie nennt man einen Lebrakranken der in der Badewanne sitzt ?
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Ne Brausetablette !!!!

Re: Witze

Zitat von Oderbruchheizer

der is von Fips

der Typ is Kult. Z.B.: Ich steh mit dem Auto am Straßenrand kommt ne junge, knapp bekleidete Frau ans fenster, fragt: Na, wisma? Sag ich: Nee, Rostock.

auch von ihm

Re: Witze

Zwei Ködel rauchen ein Joint, da kommt nein Dünnschiß vorbei und fragt:"Darf ich auch mal ziehen?" - "Nö, das is nur was für harte!"

Re: Witze

Zitat von docki

Zwei Ködel rauchen ein Joint, da kommt nein Dünnschiß vorbei und fragt:"Darf ich auch mal ziehen?" - "Nö, das is nur was für harte!"

schön flach

Re: Witze

Zitat von afroMV

der Typ is Kult. Z.B.:
auch von ihm

"Sag mal weist du eigentlich was Geschwindigkeit is?"

"Ne, wieso?"

"Geschwindigkeit is, wenn einer ausm fünften Stock scheißt, die Treppen runter rennt, auffängt
und oben sieht wie sein Arsch verschwindet."

Re: Witze

falsch....

geschwindigkeit ist, wenns im schlafzimmer nach verbranntem gummi riecht...

Re: Witze

Zitat von blOink

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem ... ... Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €". Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um zwei Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um halb vier war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um sechs Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

Re: Witze

Zitat von Landwirt

falsch....

geschwindigkeit ist, wenns im schlafzimmer nach verbranntem gummi riecht...

und ausdauer ist:
wenn du einem pferd nen stückchen zucker gibst und dem anschliessend so lange am arsch leckst bis es süß schmeckt

Re: Witze

warum ist die Banane krumm? Weil sie 30 Jahre n Bogen um die DDR gemacht hat!

Re: Witze

Schenkelklopfer

Re: Witze

Zitat von DrFroustettr

warum ist die Banane krumm? Weil sie 30 Jahre n Bogen um die DDR gemacht hat!

Re: Witze

Sagt die eine Ziege zur anderen:

"Ey du, woll wir heut Abend tanzen gehen?"

sagt die andere:

"Nee lass aml, ich hab kein Bock."

Re: Witze

Lieber 2 Töchter im Puff als nen Schalker als Sohn

Re: Witze

oder n Sohn im Opel,,,,

Re: Witze

muss ich mal scheissen und hab kein papier... nehm ich ne fahne von schalke 04....!

Re: Witze

Jawoll, so wie das sein muss

Re: Witze

Der kleine Nils hat Jugendweihe, bevor er losgeht, sagt er zu seinem Vater:
"Vaddern, heut möcht ich mich mal richtig betrinken, okay?"
Sagt der Vater : "Okay, mein Junge, aber übertreibs nicht."
Am nächsten Tag wacht Nils auf, überdeckt mit blauen Flecken und fragt seinen Vater:
"Sag mal Vaddern, hast du mich gestern noch verprügelt?"
Sagt der Vater: "Hör mir mal zu, mein Sohn. Wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist das okay.
Wenn du sturm klingelst, dann ist das okay.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und mich als Zuhälter beschimpfst, dann ist das auch okay.
Wenn du deine Mutter anbrüllst "ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!",
dann ist das vielleicht auch noch okay.
Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da
Salzstangen reinsteckst und mir sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!",
dann ist das zu viel !!!"