Witze

Re: Witze

was ist klein und grün und wird nach 4 sec. rot?

frosch in der mulinex!!!

Re: Witze

na mal gucken ob man den versteht wenn er geschrieben ist:

treffen sich 2 männer im wald. der eine hält ein kleines weißes pferd in seinen armen, fragt der andere: was hastn du da?
"hab ich mir bei der fee hinten am see gewünscht". der andere rennt zum see, findet die fee. diese sagt: du hast einen wunsch frei. er wünscht sich etwas.
kommt er zurück, hält 3 melonen in den armen und eine horde kleiner schweine rennt um ihn rum. da sagt er: ich glaube die fee hört schlecht, ich wollte 3 millionen in kleinen scheinen... sagte der andere: denkste ich wollte nen 30cm langen schimmel?

Re: Witze

Ein Pärchen liegt nachts im Bett, da will der Mann noch ein bischen mehr:"Duuu? Wollen wir noch poppen?" "Nein" sagt die Frau, "Ich muß Morgen zum Frauenarzt, und dann mag ich das nicht so gern." "Ok, das verstehe ich" sagt der Mann. "Aber mußt du denn Morgen auch zum Zahnarzt?"

Re: Witze

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesammte Kleidung schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich anfgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.

Er fragt ihn: "Hey Kleiner, Was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja Paps, du bist früh morgens um drei Uhr heimgekommen, totel besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist." Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann hier alles so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!", antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte dir die Hose auszuziehen hast du gesagt: Hände weg du Schl****, ich bin glücklich verheiratet!"

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro Kaputte Möbel: 250 Euro Frühstück: 10 Euro Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

Re: Witze

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?

Der Gesichtsausdruck beim Nageln.

Re: Witze

Ich mußte gerade daran denken, wie ich diesen Witz das erste Mal gehört habe.. auf KASSETTE !!!

Für die jüngeren..

http://<br>[url="http://de.wikipedia.org/wiki/Compact_Cassette"]http://de.wikipedia.org/wiki/Compact_Cassette[/url]

Re: Witze

Ich gehöre zwar zu den jüngeren, aber ich kenne den Zusammenhang zwischen diesen beiden Objekten auch noch

[Blockierte Grafik: http://blog.klabusterbeere.nl/wp-content/uploads/2011/06/2011-Kopie.jpg]

Bis sich die CD bei uns auf dem Dorf durchgesetzt hatte...
Seite letzter Woche wissen wir auch, dass der zweite Weltkrieg vorbei ist!

Re: Witze

Zitat von tomz188

Ich mußte gerade daran denken, wie ich diesen Witz das erste Mal gehört habe.. auf KASSETTE !!!

Für die jüngeren..

http://<br>[url="http://de.wikipedia.org/wiki/Compact_Cassette"]http://de.wikipedia.org/wiki/Compact_Cassette[/url]

göhl...
aber ohne witz, habe letzt mit meinem neffen über lp und single geredet...
der hat mich angeguckt wie ein auto mit offenen türen.
habe ihn dann erklärt, dass schallplatten die vorgänger von cd und dvd und aus lakritze waren

Re: Witze

ich find Kassetten eigentlich immer noch echt cool...hört sich komisch an, aber ich hab das leise surren des Motors, der die Rolle gedreht hat, geliebt

Re: Witze

Jaja.. frühers.. das waren noch Zeiten, als man mit nem Walkman der Chef war..

Aber das ist ja nicht das Thema.. das hier find ich gut. Eventuell erkennt ja der eine oder andere Erwerbstätige gewisse Parallelen..

Das Wettrudern

Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma ein jährliches Wettrudern gegen eine japanische Firma, das mit einem Achter auf dem Rhein ausgetragen wurde.
Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchsten Leistungen zu erreichen.
Als der große Tag kam, waren beide Mannschaften topfit, doch die Japaner gewannen das Rennen mit einem Vorsprung von einem Kilometer.

Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen, und die Moral war auf dem Tiefpunkt.
Das obere Management entschied, dass der Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden müsse.
Ein Projektteam wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und um geeignete Abhilfemaßnahmen zu empfehlen.

Nach langen Untersuchungen fand man heraus, dass bei den Japanern sieben Leute ruderten und ein Mann steuerte, während im deutschen Team ein Mann ruderte und sieben steuerten.
Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine Studie über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte.
Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zu dem Schluss, dass zu viele Leute steuerten und zu wenige ruderten.
Um eine weitere Niederlage gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert. Es gab jetzt vier Steuerleute, zwei Obersteuerleute, einen Steuerdirektor und einen Ruderer.
Außerdem wurde für den Ruderer ein Leistungsbewertungssystem eingeführt, um ihm mehr Ansporn zu geben. “Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr Verantwortung geben.â€

Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei Kilometern.
Das Management entliess den Ruderer wegen schlechter Leistungen, verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen in ein neues Boot.
Der Beratungsfirma wurde ein Lob ausgesprochen, und das eingesparte Geld wurde dem oberen Management ausbezahlt.

Re: Witze

Das ist Deutschland!

84% des Steuerrechts der Welt lagern in Deutschland. Die restlichen 16% werden auf Industrielle Zwergstaten wie Japan, Frankreich, USA, China ... aufgeteilt^^

(wir schweifen ab)^^

Re: Witze

Großartig, dazu fällt mir bloß der Text hier ein:

Jeden Morgen kam die fleißige Ameise fröhlich zur Arbeit. Sie liebte ihre Arbeit. Hier verbrachte sie die meiste Zeit des Tages schwer arbeitend, immer ein Liedchen summend. Sie arbeitete fleißig vor sich hin.

Der Generaldirektor, ein dicker fetter Käfer, stellte fest, dass es niemanden gab, der die Ameise beaufsichtigte. So konnte es nicht weitergehen! Er schuf einen Supervisor Posten und stellte einen Mistkäfer mit viel Erfahrung ein.

Die erste Sorge des Mistkäfers war, die Arbeitszeit zu standardisieren. Er erstellte hierzu verschiedene Reports. Bald darauf benötigte der Mistkäfer eine Sekretärin, die diese Reports vorbereitete. Man stellte eine Spinne ein, die ein Archiv einrichtete und Telefonanrufe entgegennahm.

Und in der ganzen Zeit, arbeitete die Ameise froh und munter weiter, denn ihre Arbeit gefiel ihr und von Zeit zu Zeit summte sie ein Liedchen.

Der Generaldirektor war begeistert von der Arbeit des Mistkäfers, und fragte ihn nach grafischen Darstellungen und Zukunftsanalysen. So wurde es nötig, eine Fliege einzustellen als Helfer für den Supervisor. Sie kauften der Fliege ein Laptop, mit dem sie die Reports schön bunt gestalten konnte.

Die fleißige Ameise summte schon bald kein Liedchen mehr, beschwerte sich, dass sie so viel Schreibkram auszufüllen hatte, anstatt zu arbeiten.

Daraufhin beschloss der Generaldirektor, dass ein Administrator für die Abteilung, in der die Ameise arbeitete, her musste. Diese verantwortungsvolle Aufgabe wurde der Heuschrecke übertragen, die als erstes verlangte, dass man ihr einen speziellen Sessel kaufen solle. Natürlich brauchte sie auch ein Auto, einen Laptop und einen Zugang zum Intranet. Und selbstverständlich brauchte sie auch einen persönlichen Assistenten, die Kröte, die schon an ihrem alten Arbeitsplatz als Sekretärin für die Heuschrecke gearbeitet hatte.

Die Ameise sang nicht mehr. Sie wurde immer unruhiger und nervöser.

„Wir müssen ein Gremium beauftragen, Daten für eine Studie über die arbeitende Gesellschaftsschicht zusammenzutragen und einen Bericht zu verfassen.“ Gesagt, getan. Die ausgesuchten Spezialisten machten sich gegen ein beträchtliches Entgelt sogleich monatelang an die Arbeit.

In der Zwischenzeit, stellte der Generaldirektor fest, dass die Abteilung, in der die fleißige Ameise munter vor sich hin arbeitete, nicht mehr den gleichen Profit wie früher erwirtschaftete. Er wandte sich an die Eule, eine Expertin in Sachen Betriebswirtschaft, die Tausende von Euro bekam. Sie sollte analysieren und diagnostizieren, was zu tun sei. Die Eule wirbelte drei Monate in allen Büros der Firma herum. Dann legte sie einen Abschlussbericht vor, der besagte: „Sie haben zu viel Personal, es sollten Stellen abgebaut werden.“

Dem Expertenbericht der Eule folgend, entließ der Generaldirektor die Ameise, die immer so fleißig arbeitete und ihre Arbeit liebte.

Die Moral:
Es sollte dir nicht im Traum einfallen, eine fleißig arbeitende, fröhliche Ameise zu sein. Es ist viel besser eine Heuschrecke oder ein Mistkäfer zu sein, wenn auch unnütz und unfähig. Diese brauchen keinen Supervisor, es stresst sie niemand.

Wenn du nicht anders kannst, als fleißig und arbeitsam zu sein, dann zeige niemandem, dass du fröhlich bist und dass dir deine Arbeit Freude macht! Erfinde von Zeit zu Zeit ein Unglück, jammere und beschwere dich, damit es niemandem in den Sinn kommt, dich zu beneiden, nur weil du Spaß an deiner Arbeit hast.

Wenn du das auch nicht kannst, dann mach dich selbständig. So können sich wenigstens all die Mistkäfer, Spinnen, Heuschrecken, Fliegen, Kröten und Eulen nicht auf deinem Rücken ausruhen.

Re: Witze

Schöner Text.. aber ich glaub dazu werd ich mich nicht äußern. Wäre weit am Thema vorbei, und das wollen wir ja nicht..

Hier noch einen:

Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er nächste Woche noch einmal heiraten möchte.
Der Arzt sagt: "Schön, wie alt ist denn die Angebetete?"
"18 Jahre jung!", entgegnet der Alte.
"Oje" sagt der Arzt, "da müssen Sie aber aufpassen, jegliche Aktivität im Bett könnte den Tod bedeuten!"
Darauf der Alte: "Na gut, wenn Sie stirbt, dann stirbt Sie halt!"

Re: Witze

ich hab auch einen:

was ist der unterschied zwischen benzin und vaseline?

benzin scheidet fette...^^

Re: Witze

Sehr amüsant ... weiter so

Re: Witze

woran erkennt man, daß eine ballerina sich schon lang nicht mehr gewaschen hat???

wenn sie beim spagat am parkettboden kleben bleibt.

Re: Witze

warum haben frauen beine???

habt ihr schonmal gesehen, was für eine sauerei schnecken hinterlassen???

mädels

Re: Witze

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt im Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert einige Zeit und so denkt sich der Fahrer, er könne mit seinen Fahrgästen ein bisschen Konversation treiben. Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Der Mann antwortet: "We are from Switzerland"
Seine Frau, die kein einziges Wort englisch versteht fragt: "Was hat er gesagt?"
Antwortet er: "Er hat uns gefragt, wo wir her sind und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz kommen"
Nach einiger Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
Er: "We live in Basel"
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er schon leicht genervt:"Er hat gefragt, wo in der Schweiz wir leben und ich antwortete, in Basel"
Ruft der Fahrer aus: "Oh my God, in Basel I had the worst f-u-c-k in my whole life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt dich!"

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Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen.
Trotz ihres Alters von 57 Jahren, sind sich die beiden sehr sympathisch.
Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen.
Dann meint sie: "Hast du schon einmal Mutter und Tochter zusammen gehabt?"
Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"

Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause... das wird deine Nacht!"
Er denkt: "So geil, die beiden nehme ich bis morgen früh durch."

Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie:
"Mutti, bist du noch wach?" .. .

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Was sagt ein Blinder im Fischladen????
Hallo Mädels.

Re: Witze

wie nennt man einen mann ohne beine???

sackhüpfer!!!

was hat ein mann ohne beine???

erdnüsse.

Re: Witze

warum haben elephanten rote augen?

damit sie sich im kirschbaum verstecken können!

hast du schonmal nen elephanten im kirschbaum gesehen?

ne? da siehste mal wie gut die sich verstecken können.