Witze

Re: Witze

Zitat von eegal

mal eine frage:

Wenn die Polizei mich anhält und sagt "PAPIERE"

habe ich dann gewonnen, wenn ich "SCHERE" sage?

Versuch macht Kluch

Re: Witze

3 Lügen in einem Satz

Ehrlicher Pole mit eigenem Auto sucht Arbeit

Re: Witze

die Geilheit auf die Groß und Kleinschreibung in einem Gewissen anderen Simsonforum!!!

Re: Witze

Zitat von Landwirt

die Geilheit auf die Groß und Kleinschreibung in einem Gewissen anderen Simsonforum!!!

Re: Witze

Zitat von Landwirt

die Geilheit auf die Groß- und Kleinschreibung in einem gewissen anderen Simsonforum!!!

Die Rechtschreibung zu beachten, hat noch niemandem geschadet.

In gewissen Foren hat das was mit Respekt gegenüber den anderen Usern zu tun und das sollte man auch tolerieren.

Es war nur ein Komma

Re: Witze

Und du hast die Kommata vergessen, sowie Punkte.

Re: Witze

Zitat von böhser_onkel1004

Die Rechtschreibung zu beachten hat noch niemandem geschadet

In gewissen Foren hat das was mit Respekt gegenüber den anderen Usern zu tun und das sollte man auch tolerieren

HEUL NET RUM

Re: Witze

In einigen anderen Foren gibt es leider auch Leute, die behaupten, sie hätten eine Lese-Rechtschreibschwäche und wären legasteniker um den Müll zu rechtfertigen, den sie von sich geben.
Ist zwar schlimm dass es solche Leute gibt, aber wenn dass so viele machen, wird denen die wirklich "krank" sind nicht mehr geglaubt... also man muss es nicht übertreiben und bei jedem Post eine Doktorarbeit veräußern aber zumindest sollte man vielleicht nochmal lesen was man geschrieben hat.

Re: Witze

tach

stehen zwei polisten an der fußgängerampel. der eine kniet sich hin und untersucht den arsch vom mitgeführten hund. fragt der andere: was machst du denn da?

sagt er: hast du nicht gehöhrt was der eine passant gesagt hat? "schau mal, ein polizeihund mit zwei arschlöchern"

schönen abend noch

Re: Witze

der ist gut

Re: Witze

Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich. "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist."

Eine neue Brücke ist eingeweiht worden und der tausendste Autofahrer erhält eine Prämie. Die Polizei stoppt den Wagen, beglückwünscht den Fahrer und überreicht einen Scheck. "Was werden Sie mir dem Geld anfangen?" fragt der Polizist wohlwollend. "Nun, ich werde wohl meinen Führerschein machen", erwidert der Fahrer. Da sagt seine Frau neben ihm zum Polizisten: "Hören Sie nicht auf ihn, Herr Wachtmeister, mein Mann ist doch total! betrunken." Aus dem Fond beugt sich die Großmutter vor und mischt sich ein: "Ich habe es euch ja gleich gesagt, daß wir mir dem gestohlenen Wagen Ärger kriegen!" Darauf das Kind neben ihr: "Ach was, Hauptsache, die Bullen finden nicht die Maschinenpistolen und den Sack Banknoten im Kofferraum!"

Zwei Polizisten sehen den Radrennfahrern zu: "Junge, wäre da ein Geld zumachen", sagt der eine, "139 Räder ohne Lampe."

Ein stockbesoffener Mann kommt aus der Kneipe und torkelt zu seinem Auto - was ein Polizist beobachtet. Polizist: "Sie wollen doch nicht in ihrem Zustand die Hände ans Lenkrad legen?" Besoffener: "Also freihändig fahr ich besoffen noch schlechter.

Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt ihn was er da macht. "Ich sssuche meine Aut- to!" - "Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie finden! Erstens erkennt man dadurch weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie so auch nicht lesen!" - "D-Das macht nichtss! D-Da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein!"

"Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!" sagt der Polizist zu Herrn Schulze, "das macht 20 Mark." - "Siehst du", strahlt Schulze seine Frau an, "20 Mark! Und dein Bruder wollte für die Reparatur 60 Mark haben!"

Re: Witze

Bin Laden, Bush und Berlusconi stehen an der Himmelspforte.
Petrus sagt ihnen, dass sie nur reinkommen, wenn sie die Scheiße auf der Erde wegschaufeln.

Bush versuchts als erstes und hält eine Rede in der er die Neuigkeiten verkündet.
Liebe Amerikaner, ich habe 2 Nachrichten für euch. Eine gute und eine schlechte. Gott existiert, aber wir müssen die Scheiße wegschaufeln.
Bin Laden sagt: Ich habe 2 schlechte Nachrichten für euch. Gott existiert und wir müssen die ganze Scheiße wegschaufeln.
Berlusconi zu den Italienern: Ich hab 2 gute Nachrichten für euch, Gott existiert und es gibt 50.000 neue Arbeitsplätze.

Was ist das Ziel eines Juden beim "American Football"?
Quarterback.

Die Bayern fragen sich, warum alle immer denken, dass sie so dumm sind. Geht ein Bayer zum Bürgermeister und fragt, warum alle denken, dass Bayern so dumm sind. Dieser weis keine Antwort und verweist auf Frau Merkel. Der Bayer reist nach Berlin, bekommt dort aber nur den Verweiß auf den Papst. Der Papst weiß es aber auch nicht und sagt, geh zu Pauluskirche und bete zu Gott. Dann wirst du Erleuchtung finden.
Alle Bayern gehen in die besagte Kirche und fangen an zu beten. Jesus am Kreuz erwacht und die Stimme Gottes ertönt. Macht meinen Sohn los und ihr werdet die Antwort auf die Frage bekommen. Die Bayern ziehen die Nägel aus dem Kreuz und Jesus kippt vornüber.
Gott sagt enttäuscht: Jetzt wisst ihr warum alle Welt denkt ihr seid dumm.

Was ist der Unterschied zwischen einem Juden und einer Pizza? Die Pizza schreit nicht, wenn man sie in den Ofen schiebt.

Was machen 2 jüdische Kinder am Rand eines Schornsteins? Sie warten auf ihre Eltern.

Hitler und sein Berater stehen auf dem Fernsehturm in Berlin. Hitler sagt er würde seinem Volk so gerne einen Wunsch erfüllen. Sein Berater antwortet gelassen, dass er doch einfach vom springen solle, dann würde er seinem Volk den größten Wunsch erfüllen.

Hitler kommt in eine Irrenanstallt um sie zu besichtigen. 5 Leute stehen sauber aufgereiht und machen den Hitlergruß. Der 6. in der Reihe grüßt nicht und Hitler geht zu ihm. Er fragt ihn, was mit ihm wohl auf sich hätte und warum er denn nicht grüße. Darauf antwortet er: Ich bin doch nur der Wärter und keiner von den Irren.

Was ist ne Türkin mit einem Holzbein? Aishe-Rustikal.

Stehn 2 Nutten in Mainz auf der Brücke, sagt die eine Mainz ist ein Drecksloch, sagt die andere Meins auch.

Mfg Felix

Re: Witze

Ich könnt mich grad beeiern....

in einem gewissen anderem Forum....

Wenn man einen Sperbertank auf einen Habicht baucht, erhällt man einen Sperbicht...

der nächste: Das wird ja dann eine Ultra mega Bastelbude! Und das wars mit dem Originalzustand...

Der alte war durchgerostet.. ich brech ab

Re: Witze

juck norris kann eine drehtür zuschlagen...

Was ist klein, grün und dreieckig? ein großer schwarzer kreis mit identitätsproblemen

Re: Witze

"Was denn, fragen Sie etwa schon wieder nach einer Gehaltserhöhung?“ „Ja, Chef. Ich finde Ihre Ausreden immer so drollig!“

Re: Witze

DIOXIN - Jetzt in jedem 7.Ei

Re: Witze

Zwei Nutten im Fahrstuhl. Sagt die eine: "Boah, hier stinkt's nach Sperma!" "Man wird ja wohl nochmal rülpsen dürfen!

Re: Witze

Wie heist nen Fliesenleger im Knast? ... Kachelmann

Jopi Heesters hat zum 107 Geb. nen Navi bekommen. Aber er hats schon 3 mal zu Reperatur gebracht. Den jedes mal , wenn er den Friedhof als Zielort eingibt, sagt das Navi : Sie haben ihr Ziel erreicht.

Re: Witze

Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem
Patienten und ein total mieses Gewissen.

*plopp* kommt das Teufelchen auf die rechten
Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so
...nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit
Patienten..."

Der Engel auf der linken Schulter
unterbricht: "Ja, aber du bist
Tierarzt, Alter.... Tierarzt ...

Re: Witze

@ SL-Racing

kranker-geiler-scheiss 100 punkte von mir!!!

stelle sich einer folgendes szenario vor:

du stehst in einer dunklen schlecht ausgeleuchteten strasse.
vor dir liegt ein toter türke.

du schaust nach vorne, und seine 20 brüder und cousins kommen langsam näher!

was tust du???

aufhören zu lachen!
nachladen
weiterschießen!!!