• Re: Witze

    krass: ^^

    Ich habe mit Freunden etwas sehr schlimmes gemacht, und ich werde, wir alle werden es wieder tun: Wir gehen regelmäßig alle zusammen in einen schicken Club; ab in die VIP-Lounge - dort koksen wir erstmal ne Runde, dann besaufen wir uns...dann suchen wir Frauen. Aber nicht nur Schlampen, denen man sofort ansieht, dass sie zu f****n sind, nein nein, wir suchen die erfolgreichen, gutaussehenden Weiber, die glauben, sie wären es. Diese arroganten Schnecken, die sich für was besseres halten. Wenn klar ist, welche gef***t wird, ziehen wir uns zurück, überlassen unserem "Stecher" alleine das Feld. Wohin wir uns zurückziehen, dazu gleich. Der "Stecher" nimmt die Lady dann mit zu sich nach Hause, dort geht's ins Bett, er nimmt sie. Aber so richtig. Wenn er sie von hinten nimmt, Doggy-Style, muss er nur noch ein bestimmtes Codewort rufen, schreien. Dann stürzen wir alle, die wir uns in seinem Schlafzimmer versteckt haben (Schrank, unter dem Bett, im Nebenzimmer) aus unseren Verstecken; dabei schreien wir und schlagen auf Töpfe und Pfannen. Die Frau erschrickt, dann will sie den "Stecher" abwerfen, sie bockt - wir nehmen die Zeit, die der Stecher oben bleibt. Das nenne ich Rodeo!

    Es gibt 2 Arten von Menschen auf der Welt.
    1. Die, für die alles immer vollständig sein muss.

    Blog

  • Re: Witze

    Kannste auch einfach deine Freundin von hinten nehmen, ihr beim Akt an die Brüste fassen und sagen: "deine Schwester hat aber geilere Brüste,als du!" Und dann guck mal, wie lange du drauf bleibst :thumbup:

    Wer Hubraum sät, wird Leistung ernten.
    Wo Saatgut fehlt, muss Drehzahl her.

    Lieber Leben riskier'n,als Drehzahl verlier'n!

  • Re: Witze

    Wenn man ein 8er Loch bohren will, kann man da ein 5er Loch bohren und dann nochmal mitm 3er Bohrer nachbohren? Ja! Kleiner Tipp: Nehmt nen 4er Bohrer, dann braucht ihr nichtmal umspannen.

    ;)

    is zwar alt aber mir heute wieder eingefallen ^^

  • Re: Witze

    Beim Sex stoppte ich und bewegte mich nicht mehr.
    Sie: "Was machst du?"
    Ich: "Das habe ich bei Youporn gesehen, nennt sich 'Buffering'"

    schönen abend noch xD

  • Re: Witze

    Der junge Helmut vom Land kommt zum erstenmal nach Berlin um dort zu leben.
    Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus.

    Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der
    gegenuberliegenden Tur eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel
    bekleidet. Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.

    Waehrend sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar,
    dass Sie nichts darunter traegt. Der arme Helmut wird ganz nervos
    und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legt
    Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt: Lass uns in meine Wohnung gehen,ich hoere
    jemand kommen...".

    Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tur zugemacht hat,
    streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und
    schnurrt: "Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"
    Der schuechterne Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagt dann: "Es
    muessen Deine Ohren sein!"

    Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Bruste an! Sie sind voll,
    haengen kein bisschen und sind 100% naturlich. Mein Hintern ist fest und ich
    habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum um
    alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein bestes Koerperteil?!"

    Helmut schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet: "Draussen, als Du
    sagtest, Du hoerst jemand kommen....Das war ich!"

  • Re: Witze

    Warum haben dann Blinde so oft eine Sonnenbrille auf? :strange:

    Ok, ich gebe zu, das ist sehr derb.

    Zitat von schumey

    Toffel, schreib ihr dass du perfekt für sie bist, da sie durch ihre Arbeit im Getränkemarkt ja im Umgang mit Flaschen geübt ist. :D

  • Re: Witze

    Hm hab den gestern erzählt bekommen, weiß nicht genau wie der geht
    Eine Frau liegt gerade im Geburtssaal und erwartet ihr Kind.
    Wenig später kommt der Chefarzt dazu, weil die Geburt bereits über 10h dauert.
    Dann zieht er das Kind am Kopf raus und packt es an den Füßen.
    Dann schlägt er das Kind gegen den Heizkörper, dann ein zweites mal und schließlich ein drittes mal.
    Nachdem die Mutter fast in Ohnmacht fällt sagt der Arzt "Verarscht, das Kind war schon tot"


    ich glaub dazu muss man ein bisschen VIEL alkohol trinken um drüber zu lachen...

    Die wahre Kunst der Fahrzeugbeherrschung erkennt man im instabilen Fahrzustand

  • Re: Witze

    Richtige Männerwitze.
    Frauen können darüber irgendwie nicht lachen :(

    Die wahre Kunst der Fahrzeugbeherrschung erkennt man im instabilen Fahrzustand

Jetzt mitmachen!

Sie haben noch kein Benutzerkonto auf unserer Seite? Registrieren Sie sich kostenlos und nehmen Sie an unserer Community teil!