Witze

Re: Witze

Zitat von wolf-mp

Also wenn die Geschichte wahr ist...

Re: Witze

wuha is das geil

Re: Witze

Passagiere warten in einer Maschine,
damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser.
Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke.
Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle.
Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Kopilot zum Piloten und sagt,
"Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

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Ferdinand Porsche, der Erfinder des Porsche, stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, als Du die Frau erfunden hast - wo warst Du da mit Deinen Gedanken?"
Gott: "Wie meinst Du das?"
Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."
Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung als Deine."

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113 Gründe, warum Bier besser ist als Frauen

1. Bier hat niemals Migräne.
2. Bier ist immer feucht.
3. Wenn Du ein Bier geküsst hast hat es sich jemals beschwert das Du schon ein paar Biere vorher hattest ?
4. Ein Bier verlangt nicht von dir zu sagen 'Ich liebe Dich', auch wenn Du es zum Bier sagen möchtest.
5. Mit 20 Bier kann ich besser fahren, als 20 Frauen es können.
6. Es ist in Ordnung, mehrere Biere gleichzeitig zu haben.
7. Bier erwartet keine Geburtstagsgeschenke.
8. Bier versteht Deine Probleme
9. Hast Du ein Bier schon mal sagen hören: 'Wo warst Du letzte Nacht so lange ?"
10. Ein Bier will nicht befriedigt werden, im Gegenteil, es gibt sein Leben um Dich zu befriedigen.
11. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
12. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
13. Ein Kater vom Bier geht weg.
14. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
15. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
16. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
17. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
18. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
19. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
20. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
21. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und musst Dich nicht schuldig fühlen.
22. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
23. Ein Bier geht schnell runter.
24. Bierflecken kann man auswaschen.
25. Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
26. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
27. Ein Bier kommt nie zu spät.
28. Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
29. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
30. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
31. Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
32. Biere gibt's immer in Sechserpacks...
33. Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
34. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
35. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, musst Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
36. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
37. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
38. Bier sieht am Morgen genauso aus wie am Abend.
39. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
40. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
41. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
42. Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
43. Ein Bier hat keine Mutter.
44. Ein Bier hat keine Moral.
45. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
46. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
47. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
48. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
49. Bier weint nicht, es blubbert.
50. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
51. Ein Bier ist nie übergewichtig.
52. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du keinen Unterhalt zu zahlen.
53. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
54. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
55. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
56. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
57. Einem Bier ist Dein Fahrstil egal.
58. Ein Bier ändert nicht seine Meinung.
59. Ein Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren lässt.
60. Ein Bier ärgert Dich nicht.
61. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
62. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
63. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
64. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
65. Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
66. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
67. Dicke, volle Biere sind umso besser.
68. Ein Bier sagt nie 'nein'.
69. In ein Bier kann man sich leicht reinversetzen.
70. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
71. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
72. Ein Bier trägt (und braucht) keinen BH.
73. Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
74. Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
75. Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
76. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
77. Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
78. Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
79. Ein Bier schreit nicht herum.
80. Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
81. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
82. Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
83. Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert, aus wer weiß was für Gründen.
84. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
85. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
86. Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
87. Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
88. Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
89. Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
90. Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an eine riesige Büchse Gemüsesaft.
91. Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
92. Ein Bier raucht nicht im Auto.
93. Ein Bier raucht grundsätzlich nicht.
94. Ein Bier streitet nicht damit rum, dass es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
95. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
96. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
97. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
98. Bier schmeckt einfach gut.
99. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
100. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
101. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
102. Ein Bier kümmert es nicht, dass du "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
103. Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne eine ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
104. Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, dass man dadurch ein paar Pfennige spart.
105. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
106. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
107. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iss - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchem den Appetit)
108. Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
109. Ein Bier lügt nie und täuscht Dir nichts vor.
110. Ein Bier geht nicht fremd.
111. Ein Bier kann keinen Unfall mit Deinem Wagen machen.
112. Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
113. Ein Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.

Re: Witze

also nu ist gut mit frauenwitzen!!!

ich steh auf frauenbewegung.......
vor allem wenn sie rythmisch ist :p

auch der spruch: frauen gehören hinter den herd........
also sowas. völliger quatsch.
die knöpfe sind doch vorne!!!

wie spaltet eine frau ein atom?
man gibt es ihr und sagt:mach es nicht kaputt!!!

meine frau hat einen katholische bh
machst du hinten auf, fallen vorne zwei auf die knie!

wie spielt man frauenrodeo?
du schleppst eine frau aus der disco oder sonstwo ab, nimmst sie mit nach haus, besorgst es ihr von hinten und schreist:
ich bin hiv positiv!!!
mal sehen, wie lange du auf ihr draufbleiben kannst!!!

ps:ich mag frauen!!!nicht böse sein!

Re: Witze

warum haben frauen so kleine füße?
damit sie näher am herd stehen können.

was sagt ein mann wenn seine frau die kellertreppe herunterfällt?
"bring bier mit!"

die frau gehört in die küche
die küche in den keller
der keller unter wasser!
(meine freundin findet den übrigens auch ganz toll...)

was haben ne frau und ne schrotflinte gemeinsam?
beide kannste von hinten laden!

warum haben frauen ihre tage?
weil sie es verdient haben!

Re: Witze

Zitat von bruchpilot

die frau gehört in die küche
die küche in den keller
der keller unter wasser!
(meine freundin findet den übrigens auch ganz toll...)

Und das wasser gehört unter strom^^

Re: Witze

da sich der hausanschlusskasten mit den NH sicherungen in der regel im keller befindet, erledigt sich das schon von selbst

Re: Witze

Zitat von bruchpilot

da sich der hausanschlusskasten mit den NH sicherungen in der regel im keller befindet, erledigt sich das schon von selbst

In der Regel ist es dann im Keller auch rot

Re: Witze

Wenns hier schon so flach dahergeht

Ich hab nichts gegen Schwarze, ich find jeder sollte einen haben!

Re: Witze

Zitat von wolf-mp

In der Regel ist es dann im Keller auch rot

in der regel hatten wikinger rote bärte....

@homo

gibts gelbe neger?

natürlich, ich kann meinen neger doch anpinseln wie ich das will!

Re: Witze

Kennt ihr eigentlich die Schwestern von Fix und Foxy?Sie heißen Paxy, Fixy und Lexy! (Laut Aussprechen und X Betonen)

Kommt eine Frau zum Psychiater. "Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist verrückt! Jeden Morgen beim Frühstück isst er die Kaffeetasse auf und lässt nur den Henkel übrig. Sagt der Arzt: "So ein Irrer, wo der Henkel doch das Beste ist!"

Was bekommt man bei der Kreuzung eines Schwarzen mit einer Spinne?
Keine Ahnung, aber es ist hervorragend zum Baumwollpflücken geeignet!

ein Vampir torkelt auf einem Tandem die Straße entlang,
fragt ein anderer: "was hast du denn getrunken?"
"zwei Radler"

"Mami,Mami mir ist so schwindlig! "
"Sei ruhig, das ist erst der Vorwaschgang."

Steht ein Pils im Wald! Warum? Weil Tannen zapfen!

Meine Lieblingsbeschäktigung ist Kicken, dummerweise habe ich einen Sprachkehler!

Re: Witze

Zitat von wolf-mp

Kennt ihr eigentlich die Schwestern von Fix und Foxy?Sie heißen Paxy, Fixy und Lexy! (Laut Aussprechen und X Betonen)

Da fällt mir das dazu wieder ein:
http://%22http//www.youtube.com/watch?v=cUyII4sH0eQ%22

Re: Witze

Zitat von Ifa Freund

[quote="wolf-mp":2ct2qygk]Kennt ihr eigentlich die Schwestern von Fix und Foxy?Sie heißen Paxy, Fixy und Lexy! (Laut Aussprechen und X Betonen)

Da fällt mir das dazu wieder ein:
http://%22http//www.youtube.com/watch?v=cUyII4sH0eQ%22
:-D[/quote:2ct2qygk]

Re: Witze

Achtung Achtung. Alle die beine hoch. Die witze kommen flach

Re: Witze

Die Kommentare habe ich eben gerad unter einem Video gelesen.. der Morgen ist gerettet..

Zitat

alsooo bei der blond-schwarz haarigen würd ich mal sagen...wenn bei ihr der BH platzt, sind die knie zu 100% zerstört -.-'

und? die eine links mit dem roten shirt, die lacht ja wie die hexe, die in meinen wald lebt

Re: Witze

link zum video bitte^^

Re: Witze

warum haben frauen beine?

habt ihr mal gesehen, was für ne schleimspur schnecken hinterlassen???

warum haben männer beine?

weil sie sonst sackhüpfen müßten und erdnüsse hätten!!!

der brüller:
warum leckt sich ein hund die eier???
na, der kanns halt!!!

Re: Witze

wie nennt man eine Frau ohne Arme und Beine?

Bumsklumpen

Re: Witze

Zitat von blueberlin

wie nennt man eine Frau ohne Arme und Beine?

Bumsklumpen

gröhl!!!

naja, wenn meine frau nicht mit offenem mund schlafen würde, hätt ich überhaupt kein sexualleben mehr!!!

Re: Witze

Zitat von blueberlin

wie nennt man eine Frau ohne Arme und Beine?

Bumsklumpen

will ja nit der moralapostel sein

aber ich find sowas geht mal absolut gar überhaupt nicht!