Witze

Re: Witze

Ein Mann geht zum Arzt.
Arzt: Tut mir leid, sie haben HIV.
Mann: Was ist das für eine Welt... in der man nicht einmal mehr seinen Kindern vertrauen kann.

Re: Witze

der ist zwar gemein aber gut :p

Re: Witze

Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein Düsseldorfer Altbier und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

Schreibt einer auf den Zettel bei der Musterung: "Kann nicht sprechen!" Kommt der Arzt und sagt: "Legen Sie die Hand auf den Tisch und schliessen sie entspannt die Augen!" Der junge Mann macht die Augen zu und der Arzt haut mit 'nem Hammer drauf. "Aaahhh!" - "Super! Und morgen lernen wir das 'B'."

Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?
Sie: Im Pool.

Was sind gemischte Gefühle?
Wenn Du zusehen musst, wie Deine Schwiegermutter mit Deinem neuen Bike frontal gegen eine Hauswand knallt.

Re: Witze

Brief vom Penis

Betreff: Gehaltserhöhung

Ich, der Penis, beantrage aus folgenden Gründen
eine Gehaltserhöhung:
- körperliche Arbeit
- arbeiten in großen Tiefen
- Wochenenden & Feiertagen sind nicht frei
- arbeite in feuchter Umgebung
- Überstunden werden nicht bezahlt
- Arbeit bei hohen Temperaturen
- Arbeit setzt mich Ansteckungsgefahren aus und
- es ist ein dunkler Raum der kaum belüftet wird

Geschäftsführer:
Ihr Antrag wurde aus folgenden Gründen abgelehnt:

- Sie arbeiten keine 8 Stunden
- schlafen kurz nach der Arbeit ein
- folgen nicht immer den Anweisungen des
Management
- arbeiten einfach mal in anderen Gegenden
- müssen immer unter Druck gesetzt werden, bevor
Sie überhaupt anfangen
- verlassen den Arbeitsplatz ziemlich dreckig
- halten sich nicht an die Sicherheitsanweisungen
wie z.B. Schutzbekleidung und
- Sie übernehmen keine Doppelschicht

Re: Witze

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der
Polizist sagte:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke Sie sind betrunken!"

Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts
getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test!
Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf
einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen. Was ist das?"

Ich: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Ich: "Unter Garantie nicht!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb
wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So.....
Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand.
Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und
hochhackige Schuhe.
Was ist das?"

Polizist: "Na, klar, eine Nutte."

Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter,
ihre Frau oder ihre Mutter?"

Seither habe ich keinen Führerschein mehr

Re: Witze

An die Freunde des primitiv prolligen Humors^^:

Was haben Frauen und Gummistiefel gemeinsam?
Sind sie trocken kommt man nicht rein, sind sie feucht, stinken sie und wenn man mit ihnen weggeht ists peinlich.

wann sind frauen am wertvollsten?
nachm pinkeln,da hamse perlen inne haare...

Im Paradies. Gott fragt den Adam: "Adam, wo ist denn die Eva ??" - da sagt der Adam: "die badet im Fluß! - da sagt Gott " Na Klasse... und wie soll ich den Geruch wieder aus den Fischen rauskriegen ?"

was is der unterschied zwischen ner frau und nem teller?
nen teller kannse trocken lecken.

klein fritzchen fi**t seine schwester.
sie: du bist ja besser als papa!
er: ja, das sagt mama auch immer

Was haben eine Landmiene und eine Frau als Vorgesetzte gemeinsam?
...
Wenn du an die Nippel kommst fliegst de.

Zwei Männer sitzen sich gegenüber. Der eine sagt: "Ich verspreche mich in letzter Zeit so verdammt oft. Neulich stehe ich im Reisebüro und und glotze der Angestellten immerzu auf die Brüste und sage ich hätte gerne zwei Pickets nach Tittsburgh, anstatt Tickets nach Pittburgh."
Darufhin sagt der andere: "Das ist noch GAR nichts ich sitze neulich mit meiner Frau am Frühstückstisch und will sagen 'Gib mir doch mal bitte die Ingwermarmelade rüber' und sage stattdessen 'Du blöde Schlampe hast mir mein ganzes Leben versaut'".

Rotkäppchen geht in den Wald und sieht den bösen Wolf im Gebüsch. ''Aber lieber
Wolf, warum hast du denn so große Augen?'' Darauf der böse Wolf: ''kann man nicht
mal in Ruhe kacken''?!

Ein Mann kommt voller Freude nach hause gestürmt und sagt zu seinem Sohn: "HURRA! Wir haben 30 Millionen im Lotto gewonnen. Sag Mama bescheid, wir fahren in den Urlaub! Ich hole das Auto."
Als er wenige Minuten später das Haus wieder betritt steht der Kleine völlig verheult im Flur und sagt: "Mama hat einen Herzschlag bekommen und ist tot umgefallen." Der Vater beugt sich zum kleinen und sagt erhaben: "Siehste Junge, wenn's läuft, dann läuft's!"

Re: Witze

Ein armer Mann der seit Tagen nichts gegessen hat, klingelt sich in einem wohlhabenden Wohnviertel von Tür zu Tür, mit der Hoffnung, er ergattert an diesem Tag etwas zu essen.
Aber immerzu bekommt er die Tür vor der Nase zu geschlagen oder bekommt zu hören betteln und hausieren verboten.
Eine älteres Ehepaar hat jedoch zu seinem Glück erbarmen mit dem armen Mann und bedient Ihn wie einen König.
Nachdem er sich wie schon lang nicht mehr satt gegessen hatte, verabschiedet er sich dankend und sucht sich an diesem herrlich warmen Sommerabend ein lauschiges Plätzchen an einem Teich.
Bei wunderschönen Sonnenuntergang schläft er ein und wird wenig später von einem Krokodil gefressen.
Zufällig macht das alte Ehepaar einen schönen Abendspaziergang und entdeckt an dem Teich das Geschehene.
Der Kopf schaute noch aus dem Krokodil heraus, und die alte Frau sagt zu Ihrem Gatten.

Also sowas dreistes, schau dir das an, erst sich bei uns durchfressen, und besitzt einen Schlafsack von LaCoste .

Re: Witze

Sagt der Wind zur Palme:Halt deine Nüsse fest,ich blas die jetzt einen.

Re: Witze

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.

Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt:
"Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er:
"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie:
"Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir
erwischt werden?"

Er:
"Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"

Sie:
"Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann
es einfach nicht!"

Er:
"Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama
runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa,
kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem
Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Re: Witze

wunderbar, nur leider hat exakt den gleichen schonwer vor dir gepostet...

Re: Witze

Zitat von Hammy

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.

Bei ihr vor der ...

Re: Witze

Die Sowjets wollen eine technische Meisterleistung vollbringen. Sie beschließen, den dünnsten Draht der Welt herzustellen. Dieser gerät jedoch so dünn, daß sie nicht in der Lage sind, seine Stärke zu messen. Ein kleines Stückchen Draht wird eingepackt und zu den Japanern geschickt, die ja für diffizilere Arbeiten bekannt sind.

Monate später kommt von diesen ein Päckchen mit folgendem Brief zurück: "Liebe Sowjets, vielen Dank für den Draht. Das Begleitschreiben ging leider verloren, wir wußten nicht, was wir mit dem Draht machen sollten. Wir haben ihn vorsorglich mal hohlgebohrt und ein Innengewinde reingeschnitten..."

Re: Witze

Zitat von Ruffy

Was meinstn damit?

Re: Witze

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."

Re: Witze

Desto größer der J..., desto wärmer die Bude!

ich weiss dass der böse is, aber find den trotzdem i-wie recht witzig^^

Re: Witze

Hi,

Warum fahren Frauen total auf Männer mit einer Simme ab? Weil sie schlitzgesteuert sind!

MfG

PS: den lass ich mir hiermit gleich mal rechtlich usw schützen, da der mir gradeben selber eingefallen ist .
® ©

Re: Witze

der witz des tages heute:

kommt n jude aus der dusche...

xDDDDD

mfg

Re: Witze

ach du schreck..judenwitze...herzlich willkommen auf niveaustufe 0...ich dachte sowas reisst man nur beim stammtisch nich in nem öffentlichen forum :p

Re: Witze

Ich glaub wenn wir damit noch anfangen hagelt es balde Verwarnungen..

mfg tomz

Re: Witze

hm tschuldigung, aber man macht doch über alle möglichen leute witze, warum nich auch über juden?
wenn jemand das nich witzig findet kann ichs verstehen, aber ich hoffe dass hier nich gleichrumgejault und rumgeheult wird, weil das is echt nich angemessen.

mfg